Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

Как я пыталась понять, что такое женственность


Помню, в юности мне постоянно твердили – "Не спорь! Не смейся громко! Выпрями спину! Не подпрыгивай, не беги слишком быстро, не размахивай руками! Нужно быть женственной! Куда ты опять в этих штанах, вот же очень элегантная юбка и блузочка с рюшечками..." Однако мои старания по части женственности не давали сколько-нибудь серьезного результата. Романтическая блузка с рюшечками сидела на мне как на корове седло, элегантная юбка длиной чуть ниже колена превосходно подчеркивала все недостатки моей фигуры, успешно скрывая достоинства, а от постоянного контроля походки и осанки то и другое выглядело нелепо и угловато. В таком виде я была похожа в лучшем случае на Хорошую Девочку, но уж точно не на Женщину с большой буквы Ж. Мое представление о предмете (а я, несмотря на воспитательную работу, смутно догадывалась, что женственность имеет некоторое отношение к привлекательности) запутывалось также тем странным обстоятельством, что в потертых джинсах и мятой майке я почему-то гораздо больше нравилась мужчинам, нежели в изящных одеждах, а жизнерадостный смех и пение под гитару действовали на них куда благоприятнее чинных бесед на умные темы. Почему – не знаю. Вероятно, выборка подопытных мужчин была недостаточна, или же мужчины, мнение которых по данному вопросу меня интересовало, были какие-нибудь неправильные. Однако ситуация меня в целом устраивала, и я на много лет выкинула эту проблему из головы. Тем более что она и не была проблемой.

***

Однако совсем игнорировать этот вопрос мне суждено не было. Недавно тема женственности всерьез заинтересовала сразу нескольких моих френдов, так что пришлось опять призадуматься - что же она такое и с чем ее едят. В этот раз я решила не полагаться на опыт предыдущих поколений. Я полезла в Google, набрала в строке поиска "Что такое женственность", храбро нажала Enter и принялась учить матчасть штудировать теорию.

Очень скоро я поняла, что ответы на вечные вопросы на дороге не валяются. Компетентные авторы либо воздерживались от дефиниций, упирая при этом на шелковое белье, дорогую косметику, высокие каблуки, открытые платья и прочую атрибутику, либо рассказывали, что себя надо любить. Любовь к себе выражалась опять же в услаждении собственного организма разными дорогостоящими субстанциями из красивых баночек и покупке нижнего белья в самом широком ассортименте. Поминались всуе и по делу стихи, пудра, сарафанчики с бретелечками, кружавчики с бантиками, легкая промышленность развитых стран Европы, плавные жесты и обольстительные взгляды. В общем, предлагалось два пути на выбор: или сначала накупить себе всякой херни тряпочек и баночек и через это себя полюбить нежно, или сначала себя полюбить и потом себе, уже любимой, накупить всякой херни тряпочек и баночек. В любом случае было ясно, что приобретение всякой херни тряпочек и баночек в деле обретения женственности может оказать лишь некоторый терапевтический эффект, да и то нестабильный.

***

Отчаявшись отыскать достоверное теоретическое обоснование женственности в литературе, я обратилась к мужчинам. Точнее, к самому мужественному из знакомых мне представителей сильной половины человечества. Кому и знать, как не ему.

- Филиппыч, - спросила я его, когда мы ехали в бассейн, – что такое, по-твоему, женственность?

Машина слегка подпрыгнула и вильнула влево чуть больше, чем это требовалось для обгона мирно ползущей впереди "волги".

- Фиг ее знает, - был мне мужественный ответ. – Я вообще ничего в этом не понимаю.
- Ну хотя бы приблизительно, - настаивала я. - На конкретных примерах. Вот я, например, женственная?
- Да, - моментально и без раздумий ответил он.
- И в чем это выражается?

В ближайшие пять минут выяснилось, что он, мягко говоря, не знает, в чем это выражается. Что он не умеет говорить на такие темы. И непонятно, чего мне еще надо, если на один самый главный вопрос уже дан утвердительный ответ. Мне же, естественно, нужно было хоть как-то увязать полученный ответ с добытой ранее информацией. Допустим, женственность во мне есть, но как же в таком случае стихи? Взгляды? Сто флаконов парфюмерии, бретелечки и шпильки? Ношу я почти исключительно джинсы. С тапочками. Не крашусь. И слова, бывает, всякие говорю, по работе особенно или за рулем, причем не стихами, а прозой. Себя, конечно, люблю, но извращенным способом тряпочки и баночки мне как-то похрен. Слышали? Похрен. Для тех, кто еще не понял, что мне при таком анамнезе до женственности как до луны, могу и повторить, мне не влом. А он говорит – есть. Фигня какая-то. По законам, понимаешь, современной аэродинамики шмель летать не может. Не должен, падла, летать! А он летает... сука насекомая неграмотная ©.

Пока Филиппыч нечленораздельно мычал, шипел и морщился, на радио включилась реклама. "Весна на подходе, - орала визгливым тоном какая-то тетка, - а у нас ремонт не закончен!!! Из окон дует, дети болеют" и так далее. Судя по голосу, у тетки была аккуратная укладка какого-нибудь ненатурального цвета, аккуратно замазанная дорогущим тональным кремом морщинка между бровями и две – в углах рта, аккуратная вылизанная квартира и двое детей школьного возраста. Тетка точно знала, что жизнь прошла, но продолжала упорно бороться с нависающими складками на боках и с целлюлитом на заднице. Она явно была уверена, что муж мог бы зарабатывать больше, пить меньше и возвращаться домой раньше, но уж лучше такой, чем вовсе никакого, и пусть только попробует смотреть налево. Вероятно, предполагалось, что этот самый муж немедленно должен побежать и купить все, что ей надо, лишь бы заткнулась, хотя я на его месте лучше убила бы себя об стену. Или ее. В общем, убила бы кого-нибудь. Мой собственный муж вдруг оживился и наконец сформулировал: "Если она женственная, то ее, блин, хочется защищать и оберегать! А вот такую, мать ее, как эта, нахрен, хочется засунуть головой в унитаз!"

Как и подобает грамотному исследователю, я вернулась к проблеме с другой стороны.

- Солнышко, а тебе хочется меня защищать и оберегать? И никакая это не провокация, а контрольный вопрос.
- Конечно!
- А почему? Да, я зануда, и не говорите, что вы этого не знали.
- Ну... так это же ты! – проникновенно объяснил Филиппыч. Судя по интонации, это утверждение следовало воспринимать как аксиому. Я решила на время оставить мужа в покое. Во избежание аварийной ситуации.

***

Дома, неженственно забравшись с ногами на диван и негламурно обкусывая заусенец на указательном пальце левой руки, я принялась думать о женственности методом от противного. В прямом и переносном смысле.

Вот, например, тетка из рекламного ролика очень противная неженственная, Филиппыч сам сказал. Верю.

И та роскошная блондинка в мехах, которую я видела в магазине бытовой техники. Красотка, как с обложки журнала, только на обложке девочки обычно молчат улыбаются, а эта яростно вбивала в своего спутника тяжелые острые фразы: "А я СКАЗАЛА, что мне нужен ЕЩЕ ОДИН!!!" Жуть. Наверняка ведь холит себя и лелеет, и образ продумывает, и движется красиво. А противная – сил нет.

И юная стройная барышня – вон идет по двору, выбирает, куда бы ступить, чтоб не в лужу. Плавно так идет, красиво. Была бы хорошенькой, если бы не тяжелый взгляд и надутые губы. Может, обидел кто. А если нет? Если у нее всегда лицо такое?

Старинная подруга. "Ой, я бы с тобой еще поболтала, но не могу. Надо младшего забрать из школы, потом в магазин, дома же совершенно есть нечего, а этот гад пришел уже, наверное, но он, сволочь, ни за что сам не сходит, картошку почистить, котлеты пожарить, он же, подлец, только свежее жрет, разогретым брезгует. И белье развесить, наверняка уже постиралось…"

Многоликость и распространенность проблемы удручала буквально до слез. Мне было ужасно жаль всех этих несчастных, которым, невзирая на ярко выраженную и нежно лелеемую женскую сущность, так очевидно не хватало женственности.

***

Она бесшумно вошла в кухню. Села рядом и с немыслимым изяществом принялась вылизывать внутреннюю поверхность задней ноги.

- Нэнси, почему ты такая женственная?

Посмотрела.

"Эх, ты. Опять ерунду говоришь, а еще сапиенс. Делать нечего? Так и быть, можешь почесать мне животик".

И подставила шелковое свое золотисто-персиковое пузо.

"Вот так. Теперь здесь. Нет, левее".

Я погрузила пальцы в нежную шерстку, а она, откинув голову и прикрыв глаза, с готовностью замурлыкала. Ей не было никакого дела до своей женской сущности.

"Скажи, зачем тебе все называть словами? Почему ты не можешь просто быть тем, что ты есть?"

Быть тем, что ты есть. Радоваться жизни. Нежиться в ванне с ароматной пеной. Читать книгу и одновременно грызть яблоко. Мастерить что-нибудь своими руками, сначала наслаждаясь процессом, а затем результатом. Переводить жуткие тексты с иностранного языка на наш, да так, чтобы глаз радовало. Гладить котов. Обнимать любимого. Замечать важное, отсеивать второстепенное. Делать то, что можешь, и то, что надо, и то, что хочется. И никогда, НИКОГДА не беспокоиться, не обижаться и не суетиться. Потому что все всегда происходит как надо. Ведь это - твой мир, и он живет по твоим законам.

***

Они лежали на диване в центре своего мира, а мир лениво вращался вокруг них – безмятежно спокойных, незамутненно счастливых и недостижимо женственных. С большой буквы Ж.

- Жопа ты, Нэнси, - ласково попеняла одна Женщина другой. – Могла бы и раньше сказать.

"А какой смысл? Ты бы все равно не поверила, что это так просто".

Если честно, я и сейчас не верю. Не может быть, чтобы все было так просто.
Tags: буквы россыпью
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 93 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →