Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

Система


По ЖЖ бродит призрак сессии. Вчера сдал, завтра сдаю, и вчера сдавал и завтра буду, вот это сдам и больше не буду, ой не сдам, препод стерва, курс – дебильный, и зачем вообще нужна экзаменационная система. А в самом деле - зачем? Экзаменационная система в обычной форме - это когда студенты весь семестр филонят спокойненько, не напрягаясь, посещают занятия, а за три дня до экзамена в страшном темпе закидывают в кратковременную память все то, что надлежало выучить за три месяца. И чистят кратковременную память сразу после того, как. Бывает, что даже форматируют ее горячительными напитками, но и без них процесс испарения из головы лишней информации очень приятен, по себе знаю. Однако специально ради этого кайфа экзамены сдавать, наверное, не стоит.

По этому поводу мне вспомнилось, как я принимала экзамены по истории французского языка. Гуманитарии все уже поняли, а для прочих поясняю – это такая же страшилка, как у технарей сопромат. Т.е. и логика вроде есть, и закономерности, но только пока сообразишь, как оно там с учетом всех факторов выглядело в каждый конкретный момент, пока представишь себе эту, блин, картинку маслом в n-мерном пространстве – поедешь крышей и сдвинешься фазой. Я-то сама к концу второго института наловчилась экзамены сдавать с нечувствительной легкостью, а потому дешево отделалась - за беспробудную посещаемость, периодическое осмысленное вяканье на семинарах и выученные наизусть Serments de Strasbourg отличные успехи и примерное поведение получила пятерку автоматом. Хотя предмет знала средненько. А молодые-неопытные, ясен пень, страдали. Зубрили учебник, шпаргалки составляли фундаментальные. На экзамене тетрадочку вытащил тихонечко, переписал теорвопросы, прочитал их с листа по слогам – уже и троечка. Не по слогам - четверка. На вопрос ответил сверх билета - о! Специалист. Мастер. Гуру. И всем хорошо.

Вот вы говорите – экзамены сдавать неприятно. А принимать, думаете, весело? Уверяю - хоть и знаю, что это никого не утешит, - экзаменатор мучается не меньше вас. Представьте, что вы сидите с самого утра не жрамши, и конца не видно, и уже двадцать восьмой студент кряду декламирует по бумажке на французском языке всякую галиматью, которую только что перекатал с тетради. Кстати, во-о-он она, эта тетрадь – на стуле, где он сидел, готовился к ответу. До чего неловко народ списывает, буквально глаза девать некуда. Ну как дети малые. Видимо, думают, преподаватель никогда студентом не был и шпаргалками пользоваться не умеет. Еще как умеет – и мелкими "гармошками", и "бомбами" в полный размер, и книжкой под столом, и конспектом на коленке. И потому все ваши ухищрения видит как на ладони. Невооруженным глазом. Вот и следующий пошел, и тоже – демонстрирует искусство каллиграфии, совмещенное с художественным чтением. А знаете, чего он больше всего боится? Что я его сейчас о чем-нибудь спрошу не по билету. Хм, как будто я этого не боюсь. Задашь ему вопрос – вмиг посыплется. Придется двойку тогда ставить. Потому что если тройку, то это будет прецедент, и тогда всем тройку надо, один другого не лучше. А если всем двойки, то потом еще раз то же самое. А если я сейчас, зевая, вывихну челюсть, это будет производственная травма. Надо что-то придумывать.

***
Первая лекция всегда начинается с сеанса ритуального запугивания. Здрассте, я Баба-Яга из сказки доцент А., буду читать вам лекции по этому предмету. Трепещите, ибо час расплаты близок. Если вы пропустите K лекций, будете считаться злостным прогульщиком. Если прогуляете M лекций - ваш портрет появится на двери деканата с надписью "Wanted", а если N, то вы никогда не существовали. Ну и так далее. Эту часть лекции всегда слушают внимательно: предмет студентов может и вовсе не интересовать, но дожить до следующего семестра хочется всем.

Я шмыгнула носом поздоровалась, села на стол взошла на кафедру и приступила:

- Уважаемые дамы и господа. С сегодняшнего дня мы с вами начинаем курс лекций по истории французского языка. Вероятно, вы уже наслышаны об этом предмете от ваших старших товарищей.

Траурно кивая, дети подтвердили, что таки да наслышаны.

- Ввиду сложности изучаемого материала, - продолжила я, - в этом году в систему контроля знаний будут внесены некоторые изменения. До сих пор в каждом экзаменационном билете было предусмотрено два теоретических вопроса. Отныне же теоретических вопросов в билете...

"Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости, но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь..."

- ...НЕ БУДЕТ НИ ОДНОГО!!!

- Ах!!! - шепотом возопили студенты.

- Кроме того, - продолжила я, - на экзамене во время подготовки к ответу вы будете иметь право пользоваться любой литературой и любыми записями.

- Вауууу!!! - взвыли все, в том числе отличники и примерные девочки. - Ииииийййессссс!!! - добавил какой-то оптимист с последней парты. И поднял кулак. Или два пальца, знаете, как знак "victory". А может, и один какой-нибудь палец. Всяко бывает. У меня близорукость и астигматизм, ничего гарантировать не могу.

- Но вы понимаете, что, лишив вас удовольствия подобно попугаю зубрить учебник наизусть излагать теорию, я должна дать что-то взамен. В билетах будут содержаться тексты длиной примерно 100 - 150 слов. Во-первых, вы должны будете определить, к какому веку относится текст, и обосновать свое решение. Во-вторых, вам придется это прочитать с правильным произношением, соответствующим эпохе...

Народ на минуту отвлекся от ликования и прислушался.

- ...В-третьих, вы проанализируете грамматические особенности доставшегося вам фрагмента. На это вам будет дано 45 минут. Повторяю - вы можете пользоваться любой литературой, но времени у вас 45 минут на все. Зачитаетесь - не успеете. И, кстати, - прежде чем вытянуть билет, вы ответите на один простой вопрос без подготовки. Если не ответите - до свидания. С теми, кто не знает базовых понятий, на экзамене разговаривать не о чем.

- Опаньки, - сказал тот самый оптимист. - А если я не сумею правильно произнести и проанализировать?

- Если не сумеете - прицеплюсь и буду гонять конкретно по этому разделу задам дополнительные теоретические вопросы по всем вашим ошибкам. Зато если сумеете, получите пятерку без всяких вопросов.

- А нельзя это самое... теорию обратно? И вообще вернуть все как было? - вкрадчиво поинтересовался оптимист.

- Зачем? - удивилась я. - Чтобы проверить, хорошо ли вы умеете читать и писать? Я и так знаю, что умеете. А проверять будем знания по предмету.

- Ыыыыы... - протянули разочарованно какие-то девочки. – А мы-то думали. Как все сложнооооо...

- Ничего, справитесь, - утешила их я.

И они справились. А куда было деваться, если с самого начала объяснили, что предмет, хочешь ты того или нет, придется понимать? Вот и ходили на лекции, задавали вопросы, решали задачки (а уж этого я им обеспечила выше крыши). Двоек практически не было. Народ с ходу отвечал "по понятиям", бодро читал стихи и прозу, адекватно реагировал на дополнительные вопросы. Может, они бы и не смогли полчаса подряд говорить об эволюции консонантизма, видовременной системе глагола и формировании категории детерминации, но уж конкретные проявления всех этих ужасов в тексте отмечали и комментировали. Помню, одна девочка, получив пятерку, не дыша, на цыпочках вышла из аудитории, осторожно прикрыла дверь за собой, а в следующее мгновение из-за двери раздался восторженный вопль, да ТАКОЙ, что стекла в шкафу с методичками тоненько зазвенели, со стены упала карта Франции, а молодые листочки на тополе за окном свернулись в трубочку. Хы, подумала я, мне тоже, в общем, понравилось, спасибо. И ведь ничего не меняла. Только акценты чуть подвинула. Чтобы челюсть не вывихнуть ненароком.

Так что да, от самой экзаменационной системы многое зависит. А вообще-то при любой системе экзамен – это разговор двух умных людей. Причем если один из них дурак, то второй не получит стипендию.
Tags: восемь прошлых жизней, училка
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 99 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →