Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

За сбычу мечт


Не так давно случай был.

Сотрудничаем мы с одной переводческой конторой. Они нам текст – мы им перевод, они нам деньги – мы им спасибо. И все нормально. Правда, есть у них там замечательный кадр в должности редактора, с которым у нас однажды любовь произошла нечаянно, я об этом уже рассказывала. Любовь оказалась страстной, неодолимой и всеобъемлющей до такой степени, что я стала избегать всякого общения с, ткскзть, предметом. Чтобы лишний раз не впасть в искушение. Ибо мало ли, накроет нечаянно – и рассказывай потом гражданам судьям про состояние аффекта. Однако, к сожалению, любовь любовью, а помимо нежных чувств еще бывает и служебная необходимость. В один прекрасный день возникает этот демонический мужчина у меня в аське и интересуется, кто у нас сегодня в лавке остался за главного по административным вопросам.

- Я сегодня за главного, - говорю.
- Тогда, - отвечает возлюбленный мой собеседник, - вам не повезло.

И улыбается. В смысле, смайлик рисует развесистый, от уха до уха. Весело ему.

- А что у вас случилось? – интересуюсь.
- Это у вас случилось! – заводится демонический мужчина. Ну да, помню-помню этот полемический прием, все мы Дейла Карнеги в юности читали. – Я спросил вашего менеджера, когда переводчики напишут комментарии к моей правке, и вот полюбуйтесь, какой был ответ!

И тут же швыряет мне в морду пересылает мне копию письма нашего менеджера Олечки. "Уважаемый господин М., поправленный Вами файл получен, переводчики дадут свои комментарии, как только смогут". Хм. И где же состав преступления?

- Вы что – не понимаете?! – ярится господин М. – Что это значит – "как только смогут"? Это намек, что мой вопрос – полная фигня, и его можно отложить в долгий ящик?!

И, пока я выпадаю в мелкодисперсный осадок, в решительных выражениях требует компенсации морального вреда, триста капель эфирной валерьянки и голову менеджера Олечки на блюдечке с голубой каемочкой.

Нет-нет, я понимаю, что клиент всегда прав, даже если он – безнадежно охреневший неадекват. И да, я понимаю, что на такое письмо обидеться в принципе можно. Я бы, например, могла – если бы получила его после бессонной ночи, с похмелья, страдая от ПМС и зубной боли одновременно. И если бы при этом встала не с той ноги, опоздала на работу на два часа из-за пробок, заляпала новое платье лаком для ногтей и потеряла кошелек, загранпаспорт и документы на машину. При стечении всех перечисленных выше обстоятельств мне бы это письмо показалось прямо-таки оскорбительным. И не только это, а вообще любое. У меня тут!.. – а они письма шлют, зззаразы. Феерическая наглость. Поэтому я отвечаю со всем возможным миролюбием:

- Если это письмо показалось вам обидным, я могу официально принести вам извинения от лица нашей компании. Мы крайне сожалеем о случившемся и выражаем надежду, что теперь этот неприятный инцидент можно считать исчерпанным.
- Ну как же исчерпанным? – удивляется демонический господин М. – А менеджерица ваша? Вы же не можете проигнорировать такое вопиющее хамство! Ей необходимо сделать выговор! Объяснить, как именно следует обращаться с представителем заказчика!
- Помнится, у нас с вами был однажды разговор о корпоративной политике, - говорю я опять-таки очень, очень спокойно, - и вы тогда сказали, что вам абсолютно все равно, какие именно санкции мы применяем к нашим сотрудникам, потому что главное – не принятые меры, а конечный результат. Так вот, я полностью разделяю вашу точку зрения по этому вопросу.
- Мне, конечно, нет дела до того, как вы там кого строите. Но когда они начинают хамить мне, я вынужден требовать, чтобы вы провели с ними соответствующую беседу.
- Вы в самом деле этого хотите? – уточняю на всякий случай.
- Да! Именно! Я даже на этом настаиваю!

Ну что ж, сказала золотая рыбка. Не печалься, ступай себе с Богом, будет тебе соответствующая беседа и все, что захочешь.

- Оля, пошто ты господина М. обижаешь? Они гневаться изволят.
- Ой. ТатьянЕвгеньна, да я ни в жизнь!.. Да чесслово… Вот с места с этого мне не сойти!..
- Верю. Но, поскольку ему кажется, что ты его обидела, он жаждет твоей крови и воспитательной работы с личным составом. Поэтому, внимание, сейчас я буду проводить воспитательную работу. Ты готова?

Олечка готова. Т.е. настолько готова, что даже полностью деморализована.

- Итак. Оля. Поскольку господин М. проявил сегодня крайнюю ранимость и чувствительность, предлагаю при разговоре с ним ограничиваться следующими словами: "здравствуйте", "до свидания", "спасибо", "пожалуйста" и "сию минуту, сэр". На предмет соблюдения правил противопожарной безопасности. И еще: никогда – не связывайся – с мудаками. Поняла?
- Ага, - хихикает Оля.
- Отлично. Сеанс воспитательной работы закончен.
- Что, уже? – Олечка разочарована. Нефиг, хорошенького понемножку. А то так личный состав совершенно разбалуется.

- Ну и как, - поинтересовался господин М. через некоторое время, - вы поговорили с менеджером?

Разумеется, поговорила, ответила я. И не соврала.

***

Я все это, собственно, к чему. Дорогие френды, я смотрю, вы уже вовсю письма Деду Морозу пишете. Так вот, прошу вас – будьте предельно аккуратны, когда формулируете свои желания. Они, сцуко, имеют свойство исполняться. Но, как мы только что наблюдали на конкретном примере, желания наши исполняются не всегда именно так, как мы это себе представляем. Поэтому, хотя мне бы лично очень хотелось попросить Деда Мороза посадить всех мудаков в космический корабль и отправить их куда-нибудь на другой глобус, где им без нас будет очень-очень хорошо, я от этого воздержусь. Ведь я не могу, к сожалению, с полной уверенностью утверждать, что мы с Дедом Морозом считаем мудаками одних и тех же лиц.

Так что, Дедушка Мороз, я совсем-совсем ничего не хочу в подарок. Разве что самую малость. Помнишь, был у меня козырек – вот такой? Удобнейшая вещь, между прочим. Надеваешь, садясь за руль, - и солнце в глаза не бьет, и прическа не сминается. И проимела я эту чудесную вещицу на Мальте совершенно бездарно, о чем теперь дико сокрушаюсь прям до слез. А поскольку козырьки эти, как мне популярно объяснили в спортивном магазине, товар сезонный, купить другой такой же я пока не могу. Может быть, ты, Дедушка Мороз, пошлешь мне доброго человека, который знает, где такие козырьки все же продаются? Мне не обязательно "адидас" и не обязательно белый, вполне можно другого цвета, главное, чтоб не розавинький и без цветуечков. И, если уж у нас тут зашла речь о точности формулировок, тех добрых людей, которые посоветуют мне применять в различных сочетаниях бейсболки, средства для укладки, имеющийся в каждой машине противосолнечный козырек и тонировку лобового стекла, посылать не надо. Я их и сама куда угодно пошлю.
Tags: будни редактора, жЫзненное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 41 comments