Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

Поиск себя настоящей, часть 5: Мои "велосипеды"


Как и обещала, в этой серии - о том, как я открывала для себя разные обще- и малоизвестные стилистические истины экспериментальным путем. В следующей части, конечно, надо бы про "стиль и возраст", но вместо этого будут фотки (потому что если их не будет, меня, наверное, уже просто убьют), затем вопросы-ответы, а про возраст уже потом, бонусом. А сейчас - дискотека по граблям в моем исполнении.

С ЧУЖОГО ПЛЕЧА

Мы все тащим из детства какие-то представления о том, что можно носить и что нет. Что прилично, а что не подобает. Я стояла посреди одного из своих любимых магазинов, нерешительно вертя в руках пуловер, и этот пуловер явно не подобал. А все потому, что помимо благородной нити изысканного темного оттенка по нему шел пунктиром этакий блеск, вызывавший в памяти слово "люрекс". Это слово тащило за собой целую кучу ассоциаций, и каждая из них была эталоном неподобающего. Ну не будет приличная леди носить ничего блестящего, ни стразов, ни пайеток, ни люрекса тем более. Однако вопреки заложенному в раннем детстве представлению мне почему-то очень хотелось примерить этот пуловер. Да, блестит, но, может, и хрен с ним? Может, и ничего? В конце концов - я про это как раз недавно читала - очень мало есть таких вещей, которые безусловно и категорически фу и фи. Большинство предметов и явлений можно обыграть как-то так, чтобы это выглядело если не изысканно, то хотя бы забавно. Вдруг я его примерю, и как раз все станет на свои места? Уж очень фактура приятная. И крой нетривиальный. И цвет, если не считать этого злосчастного блеска. Авось прокатит.

Увы, не прокатило. Будучи надетым на меня, пуловер выглядел дешево, убого и жалко, как если бы изготовлен был из ста процентов невинно убиенных полиэстеров и продавался не в приличном месте, а на уличном развале китайской контрабанды. Кому-то наверняка понравилось бы, как он соблазнительно облегает все предназначенные для этого места. Кто-то, возможно, слету вписал бы его в гардероб и даже надел на работу. На ком-то все это наверняка выглядело бы пристойно. Мне же при виде этого ужаса не приходило в голову ничего, кроме избитой метафоры "нарядная бухгалтерия" (прошу прощения у достойных представителей славной профессии, но из песни слова не выкинешь). Такой приятный, прямо-таки заманчивый пуловер, и такой облом. Вот как это носить? С джинсами? ОК, ты как раз в джинсах, и что – нравится? С юбкой-карандаш? Ну это ж застрелиться вообще. С брюками? Ох, час от часу не легче. И ведь висит на вешалке – нормальная вещь, а наденешь – кофточка из начала девяностых прямиком, курьерская доставка машиной времени. Будь он шире сантиметров, что ли, на десять, хоть было бы о чем говорить, а так…

Стоп. Шире, говоришь? На десять сантиметров? Сейчас организуем.

Отнесла обратно на полку пуловер восьмого размера по британской сетке. И взяла четырнадцатый, т.е. в переводе на русский – примерно пятидесятый. Надела-а-а-а… Ох елки! Прикольно же. И вот хоть с джинсами, хоть с юбкой-карандаш, особенно если заправить где-нибудь этак сбоку. И с цивильными штанами, узкими, укороченными. И рубашку белую внутрь можно. Да это ж, граждане, не вещь, а натуральное сокровище, шедевр универсальности. Какая там, к матери, "нарядная бухгалтерия"? Не смешите. Блестит? Ну да, блестит. Но – правильно блестит и очень по делу. Имеет право. И плечи болтаются тоже по делу, а не так, словно мы нечаянно ошиблись на один размер. Не на один. И нарочно.

И казалось бы – ничего не поменяли, десять сантиметров в ширину добавили. А какой эффект. Два года назад дело было, до сих пор ношу с удовольствием. Кто сказал – с чужого плеча? Актуальный оверсайз!

ШЛЯПКА

"Обкатывала" я перед зеркалом одно интересное полупальто. Вот если его с этим платьем, и с теми ботинками, и этак вот шарфик – ну прямо стилизация под 20-е получается. Шляпки сюда не хватает, вот что я вам скажу. На чем бы прикинуть, как это будет? Где-то была у меня вязаная шапочка подходящей цилиндрической формы, так, вот она. Загнем края немножечко сзади, а-га, а если спереди? Ну классно же. И весело. И, как бы это сказать, не без фиги в кармане. Жаль, что настоящей шляпки-клош у меня нет, наверное, еще лучше было бы. А кстати – почему это у меня до сих пор нет такой шляпки? Сейчас найдем.

Буквально через десять минут у меня на экране сто тыщ двести адресов, по которым можно хоть прямо сейчас купить шляпку нужной конфигурации. Ну, прямо сейчас – это мне некогда, а в выходной вместе с Филиппычем можно будет заглянуть в один тут магазинчик, он как раз от нашего фитнеса недалеко.

В субботу, еле дождавшись свидания со шляпкой моей мечты, врываюсь в магазин, бросаюсь к полке, хватаю, надеваю… И дальше все происходит как у Булгакова в "Зойкиной квартире", помните? –

"...И говорит мне: прежде всего, мадам, вам нужно остричься. Я моментально бегу на Арбат к Жану и говорю: стригите меня, стригите. Он остриг меня, я бегу к ней, она надевает на меня спартри, и, вообразите себе, у меня физиономия моментально становится как котел"

- и таки да. Как котел. Весьма такой заслуженный и потрепанный котел выпуска одна тыща не скажу какого года. В зеркале – несомненная Тетенька, а может быть, даже Тетка предпенсионного возраста, и во всем виновата, будь она неладна, шляпка-клош образца двадцатых годов. А ведь так все было хорошо, когда я "играла в шляпку" с вязаной шапочкой. За-са-да.

- Ээээ… - говорит Филиппыч. – Что-то не айс. Тебе в этом прямо как будто пятьдесят лет.

Ну да, а то мне не пятьдесят лет я сама не вижу. Он прав, конечно же. Весь как есть полтинник налицо. И на лице. Аккуратно кладу шляпку на полку. Пойдемте отсюда, Татьяна Евгеньевна, нас тут не понимают.

Не торопясь, прогулочным шагом ползем по Садовому к нашему фитнес-клубу. Куда спешить, сейчас все равно на дорожку, на тренажеры, в бассейн, успеем набегаться. Елки, ну как же так вышло-то со шляпкой. В чем тут дело? Загадка природы.

Навстречу примерно в нашем темпе шествует дама лет этак семидесяти. В шляпке, между прочим. Шляпка у нее совершенно другая, но, да, самая настоящая. Что? Настоящая… Блин!!! Ведь в этом все дело. Пока шляпка была "понарошку", все было нормально, а тут!..

Резко останавливаюсь.

- Ты чего? – удивленно спрашивает Филиппыч.
- Я поняла.
- Что?
- ВСЕ! Я поняла, почему та шляпка на мне весь полтинник возраста нарисовала. Все дело в том, что она…
- Да, – кивает Филиппыч. – Она настоящая и поэтому слишком серьезная. А тебе нужен "закос".

Ну скажите, разве не прелесть? Ведь простой же военно-космический подполковник. В модных вопросах – ни бум-бум. Слова "сарториальный" наверняка ни разу в жизни не слышал. И еще макароны ложкой ест, да! Я видела! А вот же – сформулировал, как если бы всегда это знал. Почти теми же словами, которыми я и сама до этого додумалась.

СВЯЗУЮЩИЙ ЭЛЕМЕНТ

Перед парижской авантюрой мы все немножко волновались. Филиппыча беспокоило расписание автобусов и электричек. Меня – как я вообще переживу двое суток непрерывного общения с матушкой моей Тайфуном Маргаритой. Тайфуна – как она будет выглядеть в Париже на фоне африканских гастарбайтеров и американских туристов. Само собой, для нанесения на образ финальных штрихов потребовался немедленный кровопролитный шопинг.

Делу мог помочь, например, новый жакетик. Тот, который был на Тайфуне надет, по каким-то причинам ее не устраивал. Кроме того, ее не вполне удовлетворяла кофточка, да и брюки вызывали сомнения. Поэтому было нужно буквально за один забег найти одну такую вещь, которая бы как-то собрала все прочие компоненты в единое целое. Связующий элемент. Мы подробно проинспектировали десятка два магазинов доступной нам ценовой категории. Примерили с полсотни кофточек, жакетиков и штанов. И все было не то. Хоть даже ни в какой Париж не суйся. Потому что как это можно по Парижу – и без единой концепции. Немыслимо же.

Мы уже почти что решились вернуться в один из бутиков, где была отложена почти правильная кофточка, но тут нам на пути чисто случайно попался обувной салон. Нет-нет, нам не нужна была обувь, мы зашли просто посмотреть, а что такого? И там я увидела ИХ. Подвела Тайфуна к стеллажу, ткнула пальцем и сказала:

- Надевай.
- Что надевай? – удивилась Тайфун. – Эти вот ботиночки?!
- Именно.
- Ну… хорошо, если ты так хочешь. Мы их примерим, поставим на место, а потом вернемся в тот отдел на третьем этаже и, наверное, все же купим кофточку, помнишь, мы отложили…
- Нет. Мы не вернемся ни в какой отдел. Мы купим эти ботинки и поедем домой. Потому что мы, на самом деле, за ними сюда и приехали. Они – то, чего тебе не хватает. Ты сейчас наденешь и сама увидишь. Вперед.

Тайфун влезла в ботинки и резво пробежалась вокруг скамейки.

- Удобненькие. Да. Но… как-то они выглядят, по-моему, не очень женственно. И, пожалуй, несколько… эээ… молодежно.
- Не женственно? – задохнулась я. – МОЛОДЕЖНО?!!

В следующие десять минут я высказала миру все, что думала о женственности, молодежности, Тайфуне и ботинках. Вообще и в частности. Я помянула британскую армию, Вторую мировую, Египет, такую мать и отличия классических, между прочим, дезертов от всяких там чукка бутс. У меня оказалась очень, очень благодарная аудитория: Тайфун и два консультанта. Может быть, даже три. Они очень тихо стояли по краям сцены, ожидая, чем это все закончится. Честно признаюсь: у меня напрочь вылетело из головы собственное непременное требование к потенциальному помощнику в вопросах стиля – "не давить и не навязывать". Но я-то не была профессиональным стилистом. Я была – по крайней мере в тот момент – художником, который вдохновенно рисовал свою картину мироздания. И в этой картине Тайфун либо ехала в Париж в этих самых ботинках, либо она не ехала туда вообще. Потому что именно они были тем самым связующим элементом, соединяющим в единую концепцию не очень подходящий жакет, неидеальную кофточку и сомнительные брюки. И ведь сто раз я читала о том, что главное в образе – правильная обувь. Читала. Учитывала. Даже думала, что понимала. А ведь все равно, пока не увидишь, КАК оно работает, - нихрена не знаешь.

- Вот. А ты говоришь, - резюмировала я. – Давай бери и пошли.
- Но брюки же! Они же к ним как-то… не очень.
- Подвернем, будет нормально. Готово. Ну посмотрись же наконец в большое зеркало!!!

После визита к зеркалу Тайфун хмыкнула и независимо потащила из сумки кошелек. Вопрос, как выглядеть в Париже на фоне Нотр-Дам и Елисейских полей, решился ко всеобщему удовольствию. А мы с Филиппычем посмотрели на это и подумали - а почему у нас до сих пор таких ботинок нет? Мы что - лысые? И купили. Только у нас они синие, как по цветотипу положено.

ДОРОГО-БОГАТО

Однажды в одном неприметном магазинчике я вдумчиво примеряла очередную серую трикотажную хреновину и все никак не могла решить – в самом ли деле именно этого мне не хватает для полного счастья? Или все-таки можно обойтись? Определенная изюминка в хреновине была, но было и что-то другое, которое удерживало меня от принятия решения. Я крутилась перед зеркалом так и сяк, выискивая недостатки. Вот, например, длина. Определенно эта штука на пять сантиметров длиннее, чем надо. И не заправишь – понизу идет дурацкий отделочный кант из того же полотна в два сложения, мешает. В общем, что-то как-то…

- Вам очень хорошо, - прокомментировала подоспевшая на помощь из-за кассы энергичная блондинка средних лет. – Прямо как на вас шили. Берите, не сомневайтесь.

Ох, ну до чего же я люблю такие манипуляции, слов нет.

- Спасибо, я подумаю.
- Да тут и думать не надо. Смотрите, как выглядит. Дорого. Богато.

Ну это она, прямо скажем, зря ляпнула. Не к той целевой аудитории обратилась. Я прямо-таки дышать забыла от возмущения. Яростно выдираясь из "дорогобогатой" серой хреновины, я мысленно считала до миллиарда, чтобы только нечаянно не перепутать разные слои лексики, которыми я как лингвист, к сожалению, владею. К такой матери, бросить эту шмотку на полку и валить нахрен отсюда… И тут злость прошла. Потому что тетя за кассой своим вопиюще неуместным и даже оскорбительным замечанием случайно подсказала мне правильный путь.

Я купила серую хреновину, принесла домой и с наслаждением откромсала ножницами этот идиотский кант, который портил мне всю картину. Чем, кстати, выиграла те самые пять сантиметров длины. И подшивать не стала. Так и ношу с "голым" краем.

УРОВЕНЬ НЕСЕРЬЕЗНОСТИ

Филиппыч купил видеорегистратор. Сами понимаете – без этого теперь нельзя, водители все нервные, резкие, того и гляди – вляпаешься в какой-нибудь конфликт, и вот тут-то ага, извольте смотреть кино, кто на самом деле прав, кто виноват. Очень удобно и успокоительно. Повесил на лобовое стекло, включил и целый день снимал все подряд, а вечером сгрузил ролики на ноут, сидит смотрит. Типа, качество съемки оценивает. Дали ребенку игрушку. Пусть развлекается, главное – чтоб поводов для настоящего полезного кинА поменьше было. И кстати, с чего бы это ему так заразительно хихикать?

Подошла посмотреть. На экране я мимикой и жестами помогала Филиппычу выезжать с тесной стоянки. Взмах ладонью – стоп! – удовлетворенный кивок, и почапала вся такая деловущая на пассажирское место.

Над этим эпизодом – а он продолжался секунд, наверное, тридцать – мы ржали не меньше десяти минут. Дружно, обнявшись. Это же, граждане, с ума сойти!.. Что – я ВСЕГДА так выгляжу? Ааааа, все, не могу больше. Блин, да если бы в цирке такое показывали, я бы туда каждый день ходила! Да во мне же погибла великая комическая актриса! Ну т.е. пока еще не погибла, но сейчас уже точно помрет от смеха! Ыыыыыыыы!.. И ведь говорил мне юный мудрый специалист из предыдущей серии, мол, в одежде и аксессуарах вы можете себе позволить практически любой уровень несерьезности, и все равно получится не унылый фрик, а "тетя прикалывается". А я все не верила, осторожничала. Теперь вижу – действительно ЛЮБОЙ. И не "могу", а почти "обязана". Во имя гармонии внешнего и внутреннего, имманентного и привнесенного, ура. Где тут у нас стаканы? Мечи их на стол. Тяпнем за гармонию.

Продолжение следует.
Tags: поиск себя настоящей

Posts from This Journal “поиск себя настоящей” Tag

  • Декоративное и утилитарное

    Вообще идея минимализма в одежде меня очень занимает. Пару месяцев назад я, стуча зубами на почве весеннего пробуждения всей природы, развлекалась…

  • Элегантный костюм для взрослой женщины

    Что-то меня по весне на шмоточную тему тянет. Взять, например, базовый гардероб. Все эти вещи, которые постоянно кочуют по спискам…

  • О своем, о девичьем

    Я, если что, опять о своем, о девичьем. Что у нас там самое-самое девичье? Правильно: тряпочки, фенечки и тапочки. Особенно тапочки. Пробежалась…

  • Переоделась к празднику

    Сделала себе юзерпик по умолчанию из этой картинки: Точность попадания в образ, по ощущениям, процентов девяносто восемь. А у вас есть такой…

  • Порядок вещей

    Кто со мной знаком, тот в курсе: я и порядок - вещи плохо совместимые (а кто не знаком, тот может пройти по тэгу порядок вещей, там все написано).…

  • Упасть в шкаф с закрытыми глазами

    Хотите знать, как может выглядеть гардероб человека, окончательно определившегося с подходящими ему цветами? А вот: Это только кофточки, но…

  • Поиск себя настоящей, часть 8: Поломанная вертикаль

    – Если вы не возражаете, сударыня, – отвечала Алиса, – мне бы хотелось хоть капельку подрасти. Три дюйма – такой ужасный рост! – Это прекрасный…

  • Поиск себя настоящей, часть 7: Почему у меня нет шубы, или Женщина, вас тут не стояло

    Итак, в эфире седьмая, дополнительная часть саги о Тетке в Зеркале. Кому не надоело – вэлкам. О, ДЕВОЧКИ-ДЕВОЧКИ 1980-й год, пионерский лагерь.…

  • Вопросов и ответов псто

    В комментариях к этому посту можно задать любые вопросы, связанные с историей по тэгу поиск себя настоящей. Так что, у кого вопросы еще остались -…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments