Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

"Оленя помыл?"


Полгода назад Филиппычу захотелось кофемашину. Вот так внезапно, на ровном месте. Пил-пил много лет свой растворимый кофе всегда одной и той же марки - и привет, "царь Алериан возжелал владеть вентилятором". А я что? Я не против.

- Тебе какую хочется? - требовательно спросил Филиппыч, заныривая в гугл и яндекс одновременно.
- Ну... а какие бывают?
- Капсульные. Паровые или помповые. Компрессионные. Рожковые. - отрапортовал Филиппыч с готовностью. - Эспрессо. Капучино. Что ты имеешь против чашечки капучино по утрам?

Я ничего не имела против.

- Вот, - обрадовался Филиппыч. - Что брать будем?
- Ой, - отмахнулась я испуганно. - Ну ты ведь такой умный, солнышко, выбери что-нибудь сам.

Филиппыч стал выбирать. Сначала он исключил капсульные. Затем - обмерив все кухонные поверхности рулеткой - те, ширина которых превышала 32 см. Наконец, он объявил, что без капучино мы таки обойдемся, ибо геморрой, баловство и сибаритство. Это свое решение он пояснил в том смысле, что ему ни на какое место организма не упало каждый раз после завтрака иметь секс с мытьем этого нехорошего капучинатора. Я не спорила. В течение нескольких месяцев Филиппыч то рассказывал мне о разных моделях, то бросался перемеривать кухню, то живописал в красках подробности ЕУ и ТО, каждый раз приходя к выводу, что капучино фигня. А я что? Я разве против? Фигня так фигня, тем более что нет дураков мыть капучинатор по утрам. Так оно и шло, а потом случился новый год, и мне подарили гейзерную кофеварку.

Я до этого полвека прожила без гейзерной кофеварки и спокойно жила бы еще столько же. Мне бы в голову не пришло покупать ее самостоятельно. Но, раз уж так получилось, я решила по крайней мере осмотреть предмет, а потом уже думать, что делать дальше. Осмотрела. Ничего не поняла. Перетряхнула коробку в поисках инструкции - не нашла. Отличненько. Стало быть, прибор устроен не сложнее кастрюли, и это очевидно всем, кроме меня. Набрала в гугле запрос "гейзерная кофеварка куда заливать воду". По реакции гугла поняла, что все-таки не я одна такая незамутненная. Порадовалась. Прочитала. Восхитилась. Нашла в кухонном шкафу небольшой пакетик молотого кофе и немедленно проверила, как это работает. Оно работало.

- Смотри, что у меня есть, - похвасталась я Филиппычу вечером.
- М? Чтзхрн? - буркнул Филиппыч, демонстрируя махровый скептицизм пополам с консерватизмом. Он всегда такой лаконичный, пока не поест.
- Не "хрн", а очень полезная вещь, - обиделась я. - Кофе варит только в путь. Буквально за минуту, никакой этой твоей машины не надо. Вот сейчас поужинаем и сбегаем в чае-кофейную лавку за пробной дозой.

- Ну что, - спросила я Филиппыча уже в лавке, - какой сорт брать будем?
- Похрблнвбщ, - продолжил свою линию этот ретроград. - Это же тебе, а не мне. Бери что нравится.

Продавщица сняла с полки несколько образцов, но не успела я приступить к сравнению, как Филиппыч сунулся носом в первую же банку и дальше в течение пятнадцати минут не давал мне вставить ни единого слова.

- Так. Это что? Неплохо. Граммов сто, наверное, можно взять, как думаешь? А это? Ага. А вон то на полке в углу, покажите, где написано "куантро", оно... нет, извините, хрн какая-то, не понимаю, а там "трюфель", это что, шоколад или грибы, бгггг? Тоже берем. И еще вот это.

Ну т.е. это же все мне, правда? А ему похрблнвбщ и ничего не надо.

Ну слава всем богам, решился вопрос, думала я, пока мы тащили домой кучу волшебно ароматных пакетиков. Хрен-то. Филиппыч, отхлебывая из огромной кружки "трюфель" пополам с "ирландским кремом", скачал из сети какую-то презентацию, втыкал в нее битых полчаса, а потом объявил: "Все. Я выбрал". А еще через пять минут: "И заказал".

- Что это ты вдруг? - удивилась я.
- Кане-е-е-ешна! - Филиппыч включил "уточку". - Тебе хорошо-о-о-о. Ты тут, значит, будешь варить себе всякое в этом своем гейзере. А мне что делать, если я с ним обращаться не умею? Растворимым давиться по-прежнему? Это с хрена ли? Я что - ЛЫСЫЙ?!
- Конечно, нет, милый, - ответила я, погладив Филиппыча по лысине.
- То-то же. Только... эта самая длбн хрн для приготовления капучино там, конечно, есть. Она везде есть. Но мы ею пользоваться не будем, ладно? Разве что иногда. Потому что сдохнешь же мыть этот ползучий бурбулятор, и...
- Конечно-конечно.

А и правда, нахрена нам сдалось это капучино? Берешь обычное молоко, доливаешь в чашку, и всего делов.

***
Ну вот что тут сказать. Машинку на прошлой неделе привезли. И с тех пор каждое утро - КАЖДОЕ! - Филиппыч в шесть часов утра, не приходя в сознание, варит себе кофе. Конечно же, капучино. С помощью этой вот самой ненужной длбн хрн, мыть которую оказалось почему-то до смешного просто. В этом месте вы таки скажете - ага, стало быть, гейзерная-то кофеварка вам ни на какое место организма не упала! - и ошибетесь. В выходные я варю кофе нам обоим в "этом своем гейзере". Так вкуснее. А Филиппыч нагоняет поверх молочную пену из этой своей кофемашины. Так красивее.



А кому интересно, при чем тут помянутый в заголовке мытый (или немытый) олень, - поясню. "Олень" - это вон та прозрачная емкость с молоком слева от длбн хрн капучинатора. "Тебе сколько молока? - Половину оленя". "Чего оленя не помыл? - Так ты же все равно собиралась пенку делать". И т.д. А почему она так называется - предлагаю угадать. В инстаграме никто не угадал пока. Ответ завтра в 21-00.

UPD Ураааа, в инстаграме прекрасная Екатерина @lunapark4 нашла правильный ответ! Значит, до завтрашнего вечера можно не ждать:

IMG_20170121_142042

Рядом там стояла ваза "Овал" - и у нее действительно овальное поперечное сечение. "Ребристая" и в самом деле ребристая, а "Ботаника" очевидно предназначена для цветов. Но эта-то почему "Олень"? Почему не лось, не волк и не опоссум? В голове не укладывается, честное слово.
Tags: жЫзненное, многострадальный представитель, феномены натуры
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 69 comments