Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

Борьба за права


Под катом вы найдете порнографическую драму в восьми актах. С прелюдией и множественным, как бы помягче сказать, хэппи-эндом. И это не первоапрельская шутка. Это вообще не шутка. И букв там не просто много, а дохрена.

В общем, я предупредила, а дальше как хотите.

Прелюдия. 23 августа 2007 года
Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Основополагающий принцип гедонизма

Все началось с того, что у Виллечки захандрил бензонасос. При жаркой погоде, да еще в пробках, что-то в нем перегревалось, бензин не подавался куда надо, и Виллечка категорически отказывался ехать дальше, пока не остынет. По этому поводу Филиппыч решил добираться на работу на автобусе. Когда он вернулся с работы – тоже на автобусе – обнаружилось, что молния на его сумке расстегнута. Вещи были на месте. Почти все. За исключением разве что зеленого потрепанного бумажника с автомобильными документами.

Мы в одночасье лишились регистрационного свидетельства на Виллечку, страхового полиса, талона техосмотра и обоих водительских удостоверений.

Почему я Филиппыча тогда не убила – не знаю. Вероятно, потому, что не представляла себе даже приблизительно, что будет дальше.

Акт первый. 24 – 30 августа 2007 года
Усы, лапы и хвост – вот мои документы! ©
Кот Матроскин

Поскольку Виллечка наш тогда уже продавался, а новый автомобиль был заказан и со дня на день мог прибыть в салон, документы были нужны срочно и позарез. Мы развили бурную деятельность. Прежде всего надо было восстановить в правах Виллечку и Филиппыча. В ближайшую же субботу мы встали пораньше и нацелились рвануть в маленький, но весьма секретный городок, где подполковник Филиппыч до сих пор числится зарегистрированным по месту жительства. Мы заранее начитались в сети всяких ужасов про восстановление потерянных документов. Мы точно выяснили, что надо делать, если права утеряны, а что – если они украдены. Мы очень порадовались, что не потеряли ПТС и нам не надо его заново делать через таможню. Мы скопировали список необходимых документов в нескольких вариантах и выучили его наизусть. Но даже при наилучшем раскладе нам предстояло посетить как минимум три разных заведения. А общественный транспорт в О-вском районе Московской области работает так же, как и везде, так что провернуть все дела без машины было нереально. Ехать на машине совсем-совсем без документов, разумеется, тоже было нереально. Пришлось из двух нереальностей выбирать меньшую. Филиппыч сложил аккуратно в папку все бумажки, которые хоть как-то имели отношение к автомобилю - ПТС, квитанцию об оплате страховки и водительское удостоверение международного якобы образца, полученное год назад на всякий случай, - и сказал: "Авось прорвемся".

Мы погрузились в беспаспортного Виллечку и поехали. Кто не в курсе – в то время езда без прав, без регистрационного свидетельства, без полиса и без талона техосмотра (это при заведомом их отсутствии, а не просто "дома забыл") в совокупности тянула тысяч на пять в самом лучшем случае. Чем это чревато по новым правилам, не знаю. Наверное, конфискацией автомобиля за долги прямо на месте.

Всю дорогу при виде сотрудников ДПС мы старательно транслировали им в мозг образ абсолютно пустой дороги. Нас тут нет. Совсем. И никогда не было. И машинка у нас маленькая, старенькая и побитая. И денег с нас много не возьмешь... – и так далее. Транслировать какие бы то ни было идеи в постовые мозги – занятие чрезвычайно утомительное, требующее постоянной концентрации внимания, а иногда и вовсе бессмысленное. Так что ничего нет удивительного в том, что на подступах к О-вскому ГИБДД нас все же остановили.

Мы съехали на обочину и стали ждать своей неотвратимой судьбы. Вон она приближается. Пять тысяч. Или семь, если сцукожадный. А может, и десять, но в официальном порядке, если сцуковредный.

- Нету документов, инспектор, - сказал Филиппыч обреченно. – Все было, но потеряли. Регистрационного свидетельства, например, нет, но могу показать ПТС. Полиса тоже нет, но вот квитанция, что мы его оплатили. Прав обычных нет, только международные остались. И техосмотр тоже был – в прошлом сентябре проходили, еще месяц можно было ездить. Честное слово.
- Понятно, - ответил гаишник, внимательно изучив все предъявленное. - А тут-то вы что делаете?
- Да вот блин катаюсь из городского ГИБДД в районное и обратно. Справки собираю.
- Ну так и быть, езжайте бесплатно, - решил гаишник и сделал благородный жест полосатой палкой в сторону дороги. Не стал карму портить. Молодец.

К следующим выходным – ценой нескольких километров нейронов и одного отгула на работе – Филиппыч ухитрился добыть полный комплект документов на машину и новые права для себя. Подошла моя очередь.

Акт второй. 8-22 сентября 2007 года
Тара слабовата. Не пойдет. ©
М. Зощенко

Сотрудникам ГИБДД известно много способов отъема денег, в том числе и почти законных. К примеру, кормится при конторе мелкая фирмочка, промышляющая оформлением пакета документов. Сидит прямо там же, в милицейском здании, некий перец и за умеренную плату заполняет вам анкету, распечатывает квитанции с реквизитами и вообще проверяет, все ли правильно. Перец бегло пролистал мои бумажки и изрек:

- Тара слабовата. Не пойдет. А чегой-то у вас медицинская справка где оформлена?
- Где положено оформлена, - отвечаем. – По месту выдачи прав год назад. В такой-то поликлинике такого-то района города НН. И срок действия этой справки еще не менее двух лет.
- Нууу. Это у вас, знаете ли, так себе справка. Ведь надо будет в этот ваш НН запрос посылать – есть ли у них лицензия и так далее. Вы думаете, районная поликлиника будет отвечать на наши запросы? На своей бумаге, да еще марку на конверт за свой счет наклеивать? Вы так никогда права не получите.
- Ой. А что же делать? – пугаемся мы.
- Да оформите новую справку, и всего делов. Этих медицинских контор как грязи. Пятьсот рублей все удовольствие.

О как. Я тут год назад как честный человек ходила по врачам, измеряла давление у терапевта, рассматривала таблицы у окулиста и предъявляла полный комплект рук и ног хирургу. Отвечала на каверзные вопросы нарколога. Доказывала психиатру, что я не псих. Даже, блин, анализы почти что сдала и в женскую консультацию смоталась. Так вот, оказывается, все это фигня и полная липа, а правильные справки на любом углу продают.

Ну и я как законопослушный гражданин нагуглила в интернете несколько подходящих контор и получила справку за первым же попавшимся углом. Я, блин, здорова. Я пока еще совершенно здорова. Действительно - все удовольствие пятьсот пятьдесят рублей, плюс три фотокарточки на память. Жизнерадостная такая физиономия, смотреть противно.

***

- Вооот, - удовлетворенно сказал тот же перец в той же комнатушке того же самого отдела ГИБДД. – Совершенно другое дело. Теперь, стало быть, сгоняйте в Пушкино, пусть они там поставят закорючку об отсутствии нарушений, и можете смело подавать на восстановление.

Сгоняли. Поставили закорючку.

Через неделю, увидев молчаливую плотную толпу в полторы сотни человек у единственного окошка приема документов, не стали даже пытаться. Сюда надо приходить часа за два до открытия. А еще лучше – явиться накануне и ночевать под дверью.

Акт третий. 29 сентября 2007 года
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.
Один из законов Мэрфи

Мы помнили, как это выглядело неделю назад, а потому уже в 7-30 были на месте. Заведение открывалось в девять. Дежурный активист записал нас в очередь под номером 56. Из этого следовало, что как минимум 55 человек оказались мудрее и дальновиднее нас. С этим пришлось смириться.

В любой очереди обязательно найдется кто-нибудь шибко умный, который постарается вклиниться перед вами, не будучи записанным. Обязательно кто-нибудь начнет ломиться к окошку с мотивацией типа "я здесь уже был" и "мне только спросить". Есть еще категория граждан, которая прется к источнику безо всяких разъяснений, потому что им положено (они заплатили деньги, они с кем-нибудь лично знакомы и т.д.) В условиях, когда время приема ограничено, а на каждого посетителя приходится не менее пяти минут, это довольно быстро начинает раздражать. Страждущие клиенты сплотились вокруг вожделенного окошка монолитной стеной, невзирая на порядковые номера. Не помогло. И только когда несколько крепких мужиков, и Филиппыч в их числе, образовали вокруг очереди что-то вроде оцепления, дело сдвинулось с мертвой точки. За полчаса до обеденного перерыва мы просунули в окошко мои бумаги, получили – как и все прочие – команду "вниз, на оформление", выползли на минутку во двор глотнуть свежего воздуха и двинули в подвал, где у них расположен отдел изготовления водительских удостоверений. В этом отделе две тетки фотографируют жителей очереди анфас и в профиль, а затем украшают фотографией документ, который придется, если повезет, предъявлять гаишникам в течение ближайших десяти лет.

Мне повезло – уже через час после обеда я прорвалась в заветное помещение. О счастье! О радость! О восстановление справедливости!!! Сейчас закончится этот кошмар, и я...

- Фамилия? – спросила тетка.

Я сказала. Тетка порылась в папках.

- Тут ваших документов нет.
- Как это – нет? – ошалела я.
- А вот и нет. Не верите – смотрите сами.

Я посмотрела. Я, честное слово, очень внимательно посмотрела. Перерыла всю кучу вдоль и поперек. Моих документов – заявления, квитанций, медицинской справки и водительской карточки - действительно не было.

- А... где же они?
- Почем я знаю? Нам сюда все бумажки приносят. А если не у нас, так, значит, наверху. Где прием.

Выскакиваю из кабинета, мчусь наверх. Вклиниваюсь, ввинчиваюсь, проползаю, пардон, я такая-то, ой, что, где, прошу разобраться.

- Не знаю, - отвечает мне эта морда из окна. – Не у нас, так внизу. Мы туда все передаем.
- Так не передали же!!!
- Не может быть. Ищите.

Я вообще человек выдержанный и хладнокровный. И держать себя в руках в принципе умею. В некоторых ситуациях. Например, лежа на операционном столе с предварительным диагнозом "если успеем, то аппендицит", я совершенно спокойно шутила с анестезиологом по поводу наркоза. Но, извините, одно дело – собственный организм, с которым мы так или иначе договоримся, и совсем другое – когда тебя зажевывает СИСТЕМА. Не обнаружив своих бумажек вообще нигде, я сделала единственно возможный после восьмичасового стояния в очереди вывод – что эти мудаки добрые люди сцукопроебали потеряли последние мои документы. Все, включая водительскую карточку, без которой вообще хрен что восстановишь, и легче заново пройти курс в автошколе и сдать экзамены. После такого вывода у меня слегка сдали нервы, а потому все дальнейшее я помню как-то фрагментарно. Например, я помню, как две тетки из фотографической комнаты довольно громко меня увещевали примерно следующими словами – "ну чего вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь это всего-навсего бумажка!!!" Еще я помню, как Филиппыч тащил меня куда-то по лестнице, а я вырывалась и вопила "АААААА-пойдем-нафиг-отсюда-я-больше-не-могуууууу!!!", но он тем не менее приволок меня обратно к проклятущей очереди, с разбегу врезался в толпу и, размахивая мною как флагом, добрался до рыла в окошке. Каковое рыло и объяснило наконец, что никакие мои документы в отдел изготовления водительских удостоверений не поступали и поступить не могли, потому что, поскольку права были выданы в городе НН, а потеряны в городе К., нужно сначала послать запрос в НН и выяснить, не лишали ли меня там прав за какие-нибудь нарушения. А пока что мы вам выдадим временное удостоверение на два месяца, ждите, мы вас вызовем. - А сразу нельзя было мне все объяснить? Честное слово, я бы поняла. - А много вас тут ходит, объяснять еще каждому.

Часа через три мы погрузились в машину, имея в кармане зелененькую бумажку "до 29 ноября", действительную при предъявлении паспорта.

- Ну чё, за руль сядешь? – спросил Филиппыч, хихикнув.

Но и тогда я его тоже не убила. Спросите – почему? А просто сил уже не было никаких.

Акт четвертый. 19 января 2008 года
Нет ничего более постоянного, чем временное.
Народная мудрость

После описанных выше событий у меня развилась аллергия на ГИБДД в очень странной форме. Только вспомню о правах, об очереди и о морде в окошке – сразу симптомы начинаются, нет сил бороться. Покраснение глаз, дрожание рук, бурные сопли и нецензурные вопли. Сами понимаете, нельзя на людях показываться с такой клинической картиной. Поэтому попытка поменять выдохшиеся временные права на постоянные была предпринята только в январе.

Со времени нашего предыдущего захода многое изменилось. Во-первых, отдел выдачи водительских удостоверений переехал из нашего города К. в соседний город М. Там этим делом вместо одного рыльца в окошке и двух теток в подвале занималось добрых два десятка сотрудников в нескольких кабинетах. Отстояв очередь перед нужной дверью, мы выяснили, что никакого ответа на запрос, который якобы был отправлен в НН-ский отдел ГИБДД, не поступало.

- А что вы хотите? Если и приходил какой ответ, так они его точно выкинули. Но вы не волнуйтесь. Мы повторный запрос направим. А вам пока продлим временное удостоверение еще на два месяца.

Акт пятый. 25 февраля 2008 года

На праздники мы смотались в НН – проведать Любимую Тещу и забрать последние двести кг книг. Когда книги были загружены в багажник, Филиппыч тяпнул quantum satis "клинского светлого". И заодно портера, чтоб два раза не вставать, тем более что в хорошей компании. А совсем уж под вечер заполировал это дело белым полусладким. Я вовсе не хочу сказать, что наутро он был не готов вести машину. Напротив, он был всячески готов. Но за руль я его на всякий случай не пустила. Понимаете, пилить через весь город сразу после праздников, да еще с московскими номерами... Ну нафиг.

На выезде из города нас, разумеется, остановили.

- Доброе утро, сержант такой-то, документики, пожалуйста.

Предъявляю. Сержант недоуменно вертит в руках потрепанную зеленую бумажку, выданную еще в третьем акте хрен знает когда К-ским отделом ГИБДД.

- Там на обороте продление, - поясняю.
- И что ж это вы, Татьяна Евгеньевна, по времянке ездите? Уж оформили бы себе, наконец, нормальные права, - пеняет мне сержант.

И правда – что ж это я?..

Акт шестой. 22 марта 2008 года
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе.
Народная мудрость

- Как, вы говорите, фамилия? Не было ответа на запрос. Чего вы ждете, не понимаю, давно бы уже съездили туда сами за справкой.

Кто бы ожидал чего другого. Да ладно, гори оно все огнем. Один фиг я катаюсь в НН регулярно. Зайду к местным гаишникам за справкой, меня не убудет.

А все же хорошо, что до НН не три тыщи километров.

Акт седьмой. 28 марта 2008 года
Как говорится, залез Ной на гору Арарат и отвернул краны небесные.
О'Генри

В НН-ской конторе ГИБДД я встала в очередь перед кабинетом начальника экзаменационного отдела – больше было некуда. Ну и, чтобы скоротать время, строила в уме сценарии развития событий. Черт, а ведь они не выдадут мне эту долбаную справку. Скажут, что на руки таких справок не положено. Или - что уже отправили ответ на запрос, и мне только надо подождать. Или потребуют предъявить водительскую карточку, а она у меня в М-ском ГИБДД осталась. Или... Думаю, вам уже понятно, что к моменту собственно разговора с обитателем кабинета клиент полностью созрел.

- Что вам нужно? – спросил меня пожилой подполковник, похожий на Брежнева в лучшие годы.
- Справку. О том, что мне здесь выдали права. И что потом их не лишали.
- Для кого?
- Для М-ского ГИБДД. Понимаете, в чем дело...

Честное слово, я собиралась все это изложить совершенно спокойно. Правда-правда. Невзирая на аллергию в форме дрожания конечностей, покраснения глаз и неуемных соплей.

- ...и тогда они сказали, что ответа опять не было, а я уже не верю, что они посылали какие-то запросы, и, вот, посмотрите, какого числа мне выдали это хреново удостоверение, полгода, понимаете!!! полгода, и перед этим еще месяц собирали бумажки, я так больше не могу, и если сейчас я не получу эту справку, то... Ыыыыыыыы!!!

Подполковник выбрался из кресла и осторожно забегал вокруг меня.

- Я вас чем-нибудь обидел?
- Вы... лично... нет. А они... д-о-с-т-а-а-а-а-л-и-и-и-и-и-и!!!
- Но ведь это же нарушение! Кто там у них начальник? Вам надо было на него пожаловаться.

Ха. Эмоции – это, конечно, хорошо, но когда у меня случается приступ здравого смысла, их немедленно куда-то сдувает. Удобное, между прочим, свойство.

- Пожаловаться-то можно, - рассудительно заметила я, моментально просохнув. – Однако я же его совершенно не знаю. Вдруг он, если на него пожаловаться, вообще никогда мне прав не выдаст. Вы же понимаете, что у меня сейчас шкурный интерес превалирует над гражданской сознательностью.
- Идите к окну номер восемь, - вздохнул подполковник.
- А мне там дадут справку? – поинтересовалась я. Как-то не хотелось отступать с позиций без конкретного результата. А потом еще вдруг не пустят обратно в кабинет.
- Идите к окну номер восемь, - повторил подполковник.
- Нет, ну а справка?..
- Я вам что сказал?! К окну. Номер. Восемь.

Уж не знаю, что именно начальник по экзаменам сказал майору в восьмом окне, но только этот майор, отодвинув очередь, немедленно занялся моей справкой. Подробно выспросил, что именно там должно быть написано. Успокоил насчет формы бланка. Поулыбался и даже отпустил какую-то шутку. Зайчик. Дусечка. Как же мало иногда человеку нужно для счастья.

Чувство благодарности к зайчику подполковнику и дусечке майору переполняло меня на протяжении всего обратного пути. Иногда даже выплескивалось.

Кстати - думаете, на окне номер восемь было написано "Прием мудаков, бездарно проимевших свои права"? А вот и нет - "Прием документов на экзамен". Честное слово, никогда бы сама не догадалась, что мне сюда.

Акт восьмой. 29 марта 2008 года
Ce que femme veut, Dieu le veut.
Опять-таки народная мудрость

- Хорошо, - сказал инспектор, задумчиво вертя в руках справку о том, что с точки зрения НН-ских гаишников я чистый ангел. – Но – мало.
- Ага, - хихикнула я на всякий случай. Насчет "хорошо, но мало" это у него наверняка шутка такая. – И чего же еще может быть мало после того, как я сбегала за пятьсот километров за этой справкой?
- А у вас тут тридцать рублей госпошлины не хватает, надо доплатить.
- Доплатим. Это все?
- Не все. Еще вам надо съездить в К-ский отдел ГИБДД, по месту жительства. Они вам на временном удостоверении поставят штамп, что вас там прав не лишали.

Так. Шутки, похоже, кончились. Мне совершенно серьезно предлагали поехать в К., убить там полдня своей жизни, вернуться после этого в М., отстоять по второму кругу во всех очередях и в результате перенести экзекуцию еще на неделю, потому что хрен бы после этого мне кто успел что оформить. А через неделю все равно пришлось бы опять ехать в К., потому что за это время я сто раз могла что-нибудь нарушить.

- Эт-та что же такое, - сказала я страшным тусклым голосом. – Да когда же оно кончится?!
- Но послушайте...
- Какой там послушайте?! Вы видите, какого числа мне была выдана эта бумажка?
- 29 сентября. Ну и что?
- А то, что сегодня уже 29 марта!
- Ну да. И что тут такого? – невинным тоном поинтересовался инспектор. Ему явно было непонятно, как это человек может поднимать скандал из-за какой-то там ламинированной картонки.
- А что, никак было нельзя сказать мне заранее, чтобы я съездила в К. и поставила этот гребаный штамп?!
- Никак нельзя, - сокрушенно ответил этот гоблин. – Ведь после их штампа нам бы уже негде было делать запись о продлении.

Ах вот оно что! Они собирались мне эту хренову бумажку продлевать и впредь. Знаете, есть такой литературный штамп – "гнев красным туманом застилает глаза"? Между прочим, нихрена не метафора. Я это теперь точно знаю. Там в литературе еще один штамп есть, насчет предательского щипания в носу. Тоже чистая правда. Щиплет, ага. Предательски. А что ж тут поделаешь, блин, если аллергия. Ручьями.

- Солнышко, не горячись, - вклинился Филиппыч, пытаясь меня ухватить сразу за обе руки.
- А ЧЕГО ОН!!!...
- И в самом деле, чего ты, - прорезался из угла второй инспектор. По-видимому, он был разумный человек и не хотел допустить жертв и разрушений. – Позвони сам в К., пусть пробьют по базе.

Через минуту сотрудник К-ского отдела подтвердил по телефону, что никаких грехов за мной не числится.

Через десять минут мы заплатили недостающие 30 рублей госпошлины плюс еще 50 рублей комиссии за сам факт оплаты.

Через два часа мне выдали ту самую ламинированную картонку. С фотографией - жуткой, как грибовидное облако над Хиросимой.

- Сойдет, - сказала я. - В конце концов, это же на десять лет. Может, как раз тогда я и буду так выглядеть.
- Милая, так ты не будешь выглядеть никогда, - утешил меня до сих пор не убитый Филиппыч.

Он, между прочим, уговаривал меня этот пост написать вместе. Или хотя бы так – пусть я напишу, а затем отдам ему на растерзание редактирование, "а то обидно будет, если ты испортишь такой хороший материал". Но я думаю, что написание такого поста – неотъемлемое право пострадавшей стороны и хрен с ним, с материалом. Впрочем, если Филиппыч в своем журнале изложит альтернативную версию событий, я с удовольствием почитаю и даже не буду сильно придираться к терминологии.

А интересно, почему я все-таки его не убила? Только не надо мне тут про любовь. Вон Отелло Дездемону тоже любил, и хрен ему оно помешало, а ей помогло.

Но если вы думаете, что мы с Филиппычем по этому поводу не тяпнули, вы сильно ошибаетесь.

***

Вы спросите – а где множественный оргазм хэппи-энд? Ладно. Если не сильно влом, читаем дальше, там немного осталось.


Рекомендации по усовершенствованию системы выдачи водительских удостоверений взамен утерянных

1. Требовать справку о нелишении прав только из ГИБДД по месту выдачи прав и по месту проживания по меньшей мере неразумно. У потерпевшего могли отобрать права в любом населенном пункте Российской Федерации. Поэтому будет логично, если он, потерпевший, представит такие справки из всех областных отделов ГИБДД. От бывшего Кенигсберга до все еще наших Курильских островов. Срок действия каждой справки желательно ограничить тремя днями.

2. При отсутствии у потерпевшего подозрений на кражу документов другими лицами обязать потерпевшего завести дело в районном отделе милиции на самого себя.

3. Время подачи документов в отделении ГИБДД сократить до одного часа в день. Неплохо, если этим днем будет среда, а один час придется на период с 13-00 до 16-00. Это чтобы клиент гарантированно потерял весь день в очереди и не попал на работу.

4. Обязать всех потерпевших проходить медицинское обследование в районной поликлинике по месту жительства. Без очереди категорически не пускать. В список необходимых врачей включить дантиста, дерматолога, гастроэнтеролога, уролога и (особенно) проктолога. Если указанные специалисты в районной поликлинике не принимают, прав не давать.

При правильном внедрении предложенных мер загруженность автодорог уже через год сократится как минимум вдвое.

Рекомендации потенциальным потерпевшим

1. Ходите пешком.

2. Получили права – так уж держите их крепче.

3. Если вам так уж необходимо их потерять, делайте это по месту выдачи.

4. Если по месту выдачи потерять не получится, сначала заведите знакомства в местном ГИБДД, а потом уже теряйте все, что вам вздумается.

5. Если вы по каким-либо причинам пренебрегли рекомендациями номер 3 и 4, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.

Множественный оргазм дисклеймер

1. Да, я знаю, что в цивилизованных странах это все не так – коррупции нет, а общая база данных, напротив, имеется, и вообще процесс отнимает десять минут, то есть все как у приличных людей. Но мы тут не у приличных людей.

2. Да, я знаю, что бабло побеждает зло. И мы бы с удовольствием им заплатили. Вот только нету дураков принимать взятку незнакомых людей за спонсоров, а соответствующими знакомствами мы пока не обросли. Не местные мы, ага.

3. Да, я знаю, что можно было еще подать заявление в милицию о том, что документы у нас украли. И ничуть это не проще. Та же самая процедура плюс еще одна справка.

4. Да, я знаю, что можно было это сделать в будний день. Но, во-первых, в будние дни там ничуть не лучше, а во-вторых, даже таким как я надо иногда работать.

5. Да, я знаю, что я истеричная идиотка, которая забыла, что такое социализм и какие бывают настоящие очереди.

6. Да, я знаю.
Tags: жЫзненное, история с моралью, неоднократно и разнообразно
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 115 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →