Чаинка (tchainka) wrote,
Чаинка
tchainka

Элегантный костюм для взрослой женщины


Что-то меня по весне на шмоточную тему тянет. Взять, например, базовый гардероб. Все эти вещи, которые постоянно кочуют по спискам "что-должно-быть-в-шкафу-у-каждой-женщины" – ну там, платье маленькое черное, футболка нейтральная белая, джинсы прямые синие, лодочки цвета нюд. Тренч, на который в нашем климате погоды хорошо если три дня в году наберется. Жакет строгих форм и юбка-карандаш. И к ним блузка. Чтоб, значит, вмиг, не думая, создать элегантный образ, деловой и женственный одновременно. Мне тут на эту тему как раз история припомнилась из прошлой жизни. Короче, добавляю свои пять копеек в бесценную сокровищницу знаний о базовом гардеробе.

***

Летом 1995 года я собиралась в Швейцарию на трехнедельную стажировку по французскому языку. Почти все было готово. Получен первый в моей жизни загранпаспорт, оформлена виза, выпрошены в долг деньги и на них куплены билеты. Матушка моя Тайфун Маргарита даже ухитрилась взять у знакомых напрокат гигантский пластиковый чемодан - абсолютно инопланетный, ни дать ни взять мыльница на колесиках (да-да, вы правильно поняли, именно такой, какие теперь у каждого второго, а у остальных очень похожие, но текстильные). Чемодан мне надлежало 1. всячески беречь, холить и лелеять, а также 2. чем-то наполнить. Решение задачи номер один зависело не столько от меня, сколько от грузчиков в аэропортах. Задача номер два приводила меня в некоторое замешательство.

В самом деле - что мне взять с собой? Понятно - джинсы, футболки, ветровку. Свитер на случай серьезного похолодания. Ладно, все это очень хорошо и удобно, особенно если доведется гулять где-нибудь на природе. Однако надо будет не только гулять, но и учиться. Что носить на занятия? Это же не родная богадельня в Нижнем Новгороде, где как попало можно, а Лозаннский, мать его, университет. Заграница. И одеваться надо бы так, как у них там принято. Выяснить, как у них принято, не представлялось возможным, поскольку об интернете тогда мало кто слышал и еще меньше кто видел, а знакомые, кому довелось попасть в заграничные вузы, почему-то с тех пор на родине не появлялись. Ну и что теперь, носить то же, что Элен и ребята в одноименном сериале? Оно бы и можно, да только эти ребята там слишком уж молодые. Практически подростки. А я хоть студентка третьего курса, но при этом взрослая двадцативосьмилетняя женщина. А взрослой женщине приличествует выглядеть серьезно. Чтобы не подкачать, не посрамить, не уронить и даже наоборот – соответствовать, держать марку и представлять достойно. Что в целом, в переводе на низменный язык пошлых тряпок, означает: 1. деловой костюм с блузкой, 2. колготки телесного цвета и 3. в меру изящные туфли на скромном каблучке.

По части серьезной одежды я была укомплектована весьма основательно. У меня было аж два собственноручно пошитых юбочных костюма, несколько отличных блузок (одна даже из натурального шифона с бантом!) и черные туфли-лодочки, добытые с боем в универмаге "Москва", - слегка маловатые, но ради имиджа можно и потерпеть. Все это было практически новое, надетое максимум раза по два. Элегантная одежда как-то не очень вписывалась в мою жизнь - надо полагать, я, несмотря на солидный статус взрослой женщины и даже матери семейства, до такого уровня еще не доросла. А если бы даже доросла - куда бы я в этом ходила? На лекции? И целый день помирать в тесных туфлях. Может, на экзамены, как неоднократно предлагала Тайфун Маргарита? И всю дорогу беспокоиться о том, как бы не порвать ценные колготки о зазубрину на ножке стула. Делать мне больше нечего, ага. Ну ничего, вот теперь как раз и будет повод все это полноценно выгулять, думала я, аккуратно укладывая пристойные добротные вещи в инопланетную мыльницу наряду с привычным раздолбайским барахлом. Небось уж в Швейцарии можно не бояться колготки загубить. Там нам не тут.

Прилетели мы в субботу. Пока вселились в общагу на шмэн де Фалез, пока осмотрелись – до разборки чемодана только в воскресенье утром руки дошли. Едва откинув крышку пластикового монстра, я поняла, что у меня проблемы. Поверх всех прочих вещей лежал мой лучший шерстяной костюм в ужасающе плачевном состоянии, которое одна из моих бабушек охарактеризовала бы словами "не мешает погладить", а другая - четким и недвусмысленным сравнением "как из жопы". И обе они были бы совершенно правы. Я вздохнула и пошла решать вопрос.

Этажом ниже обнаружилась - ура! - специальная гладильная комната, в которой - увы! - было все, кроме утюгов. "А нету, - равнодушно и даже удовлетворенно пояснила тетенька-комендант. - Был, да сломался". Я ни на секунду ей не поверила. Знаем мы, как сломался. Наверняка прибрала от греха подальше, чтобы летняя временная публика не стырила. Ладно, пофиг, есть у нас и другие ресурсы. Я поднялась на пару этажей и постучалась в дверь к студенту-сербу, с которым мы накануне познакомились на кухне. Весьма компанейский парень оказался, много чего рассказывал про местную жизнь, а под конец притащил фотки, которые наснимал на горной экскурсии. "Видали?! - экспрессивно орал он, размахивая пачкой фоток в одной руке и бутылкой кетчупа в другой. - Вот это я тут стою, ага? А тридцать сантиметров в сторону, и все, пиздец! Да-да! Тридцать сантиметров - и пиздец! И пиздец!" Судя по лексике, он тут давно живет, наверняка и техникой обзавелся, хорошо, что я номер комнаты запомнила.

- Утюг? - переспросил задумчиво серб. - А тебе зачем?

Довольно странный вопрос, если учесть, что по-французски "утюг" обозначается буквально словосочетанием "железяка для глажения". Или это ему утюга жалко, и он дурака валяет, чтоб не отказывать напрямую?

- Гладить, - пояснила я терпеливо. - Утюгом. Юбку.
- Аааа. Ну... вроде был где-то. Хрен его знает. Блин. Не помню.

Он приоткрыл дверь чуть пошире и отступил внутрь комнаты на полшага. Я заглянула. По поводу состояния комнаты одна из моих бабушек сказала бы "надо прибраться", а другая - "чертов срач", и обе были бы правы, если бы их мнения сложить, а потом помножить примерно на четыре. Такого нечеловеческого бардака я не видела никогда ранее. Вещи в комнате располагались сплошным многослойным навалом так, что ни пола, ни мебели просто не было видно. Хм, так он, пожалуй, и правда не придуривается. Обитатель такого натюрморта вполне может не помнить, где там у него утюг и есть ли он вообще.

Круг местных знакомых на этом исчерпался. От идеи купить какой-нибудь завалящий утюг в личное пользование меня излечила экскурсия в супермаркет "Мигро". Блин, и это у них еще самый дешевый магазин! По всему выходило, что имидж элегантной серьезной женщины мне в ближайшие сутки не светит. Нет, ну как же обидно, как обидно! Нахрена я тащила сюда полчемодана "приличных" шмоток? А?! Два жакета! две юбки! четыре блузки, несколько пар колготок и черные туфли-лодочки на полразмера меньше нужного, но очень, очень солидные и женственные. И ни одного утюга вокруг во всей этой долбаной Лозанне. До чего дожили, а?! Швейцария, блин, жакет с юбкой погладить нечем! Ладно, с утюгом мы еще попробуем разобраться, а завтра, ничего не попишешь, придется пойти на занятия в джинсах и... ну, например, в этой трикотажной рубашке, вроде она получше других.

На другой день я встретила в аудитории человек двадцать разновозрастного народу. И все они были одеты в джинсы разной степени потертости в сочетании с футболками разной степени прикольности. Все. Включая одну девочку из Румынии, у которой футболка кокетливо обтягивала грудь и переливалась стразами. И включая преподавателя, странноватого щуплого дядечку родом из Бельгии. ОНИ ВСЕ БЫЛИ В ДЖИНСАХ И МАЙКАХ. В этих своих солидно-элегантных шмотках я бы там торчала как матерное слово среди школьного учебника по природоведению. Прижимистая комендантша и сосед-раздолбай поневоле спасли меня от страшного сарториального позора.

С огромным облегчением я выкинула из головы все утюги на свете. Две юбки, два жакета, четыре блузки и тесноватые лодочки, не считая колготок и полагающейся ко всему этому косметики, так и пролежали балластом на дне чемодана до самого отъезда. И нисколечко меня этот факт не печалил. Это, знаете ли, очень приятно - достойно представлять своим видом лишь одну себя, а не весь родной институт и тем более не всю страну.

***

Означает ли все сказанное выше, что элегантный серьезный жакет нужно немедленно вычеркнуть из всех списков десяти, двадцати и даже пятидесяти необходимых-каждой-женщине-вещей? Ничего подобного. Жакет - это очень, очень полезная хреновина. Даже у меня - хотя уж казалось бы - этого добра немыслимое количество. Так охарактеризовала бы ситуацию одна моя бабушка. Другая назвала бы это "хреновой тучей" и тоже была бы права. И я все эти элегантные, серьезные, солидные жакетики нежно люблю и постоянно ношу – и в простых случаях, и в торжественных. Например, так:

13534399_1557178067921593_1191354382_n

В лучшем случае - так:

15802420_242383706197617_628973225782542336_n

Или так:

15538929_1323925764324309_6662556958379212800_n

А если вам случайно кажется, что именно этот последний случай и есть "лучший", так это вы просто не видите, какие на мне колготки. Какие - не скажу, сами представьте, но будьте уверены, что они там на своем месте. Потому что если женщина к этакому возрасту не нагуляла достаточно серьезности, то нечего ей и пытаться. Выше головы не прыгнуть. У кого-то весь мир театр, у кого-то фильм ужасов, у кого-то программа новостей, ну а у кого-то цирк. И это правильно.
Tags: восемь прошлых жизней, поиск себя настоящей
Subscribe

Posts from This Journal “поиск себя настоящей” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 96 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →