Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

это я

Два очкарика в пешем эротическом путешествии: день девятый


09.08.2019: Hundesø - Kangerlussuaq. Назад в цивилизацию

Маршрут сегодня легкий. Тропа километров через пять перерастет в полноценную дорогу, по которой можно даже ездить на квадроцикле, а еще через пару километров - и на машине. И потеряться будет негде, потому что приведет нас эта дорога прямехонько в Кангерлуссуак, а там... Впрочем, дотуда еще надо дойти. Хотя бы до самой дороги.

map9

32

6.30. Подъем. Препирательства по поводу обуви (моей).

- А что бы ты сделала с ногами, если бы мы были сейчас в Москве? - задумчиво спросил Филиппыч за завтраком.
- В Москве, - вздохнула я с мечтательностью, - я бы пошла в аптеку. Ту, которая в соседнем доме. Купила бы коллоидных пластырей крупного формата и наклеила бы на пятки.
- И что бы это дало?
- Это бы дало абсолютный комфорт и умножило бы на нуль все неприятные ощущения. Но мы не в Москве, и у нас тут нет аптеки. Строго говоря, я не уверена, что она есть и в Кангерлуссуаке. Хотя, конечно, надеюсь.
- О. Я придумал. У тебя прокладки есть?
- У меня все есть. Кроме пластырей. А что вдруг?..
- Смотри. У тебя есть прокладки. У меня скотч. Мы фиксируем прокладки на твоих пятках, приматываем скотчем и...
- Даже NASA не может улучшить скотч, - цитирую мрачно очередной походный мем, позаимствованный из "Марсианина". - Это тебе не стельки 42-го размера. Тут все гораздо сложнее. Но в твоей модели есть рациональное зерно. Я подумаю.

Пока я думаю, солнце успевает существенно подняться.

DSC03268

DSC03269

DSC03270

Филиппыч набирает воду, чтобы прокипятить ее и взять с собой на всякий случай - если Книга наврала про Хундесё, значит, неизвестно, как долго еще будет продолжаться этот водяной беспредел.

DSC03271

Попутно избавляемся от остатков продуктов и всего, что может быть выброшено, вылито, рассыпано, развеяно и закопано без последствий для окружающей среды. Нам больше не нужны запасы еды. Так или иначе, резервный день не потребуется, мы уже сегодня будем на месте, и все, что нам надо, это шоколадка, мясо и немножко сухарей. Ну и остатки сухофруктов пусть будут. Ведь захотим же мы, наверное, в дальнейшей цивилизованной жизни когда-нибудь выпить чаю. Да, и чай.

34

Пришел пиздец матрасу (клапан). Уже давно были признаки, но щас финально.
UPD. И второму тоже пиздец.


Филиппыч стравливает воздух из самонадувающегося коврика, складывает его, скатывает, закручивает клапан - и оглашает окрестности такими фразеологизмами, что вчерашние утки с испуганным гвалтом мигрируют на противоположный берег. Клапан сдох. Он и раньше не всегда закручивался с первого раза, но теперь он сдох окончательно, и этого коврика у нас, можно считать, больше нет. Немного успокоившись, Филиппыч приступает ко второму коврику и буквально через минуту произносит очень тихо и как-то устало:

- Нет, ну невозможно же. Прикинь, и этот тоже сдох. Вотпрямщас. Оба два одномоментно. Черт, может, это знак? Может, нам больше нихрена не надо никуда ходить, а?!
- Конечно, знак, - говорю. - Сам посмотри, мы же везунчики. У нас же, блин, карма вся сияет отсюда до Москвы. Пожар по краю обошли, не затронуло. Грибами не отравились. Лодку добыли, весло в подарок получили. И клапаны на матрасах доломались, заметь, только когда закончилась последняя ночевка! Куда еще тебе не ходить? Может, на море начнем ездить, а? В пансионат?!
- Ты сначала до Кангерлуссуака дойди, - советует Филиппыч, - и тогда рассказывай про везение.
- И дойду. Я, кстати, придумала, что делать. Во-первых, я надену кеды...
- Вот эти свои хипстерские кедики, да? Еще скажи, что вот с этими хипстерскими носочками!..
- Именно. И насчет прокладки ты, в общем, правильную подал идею. Только я ее слегка модифицирую.

Достаю из кармана рюкзака рулон туалетной бумаги. Отрываю два фрагмента, складываю аккуратно в несколько раз, накрываю с осторожностью пятки и надеваю поверх вот эти самые "хипстерские носочки" - укороченные, для занятий в спортзале. Вырвиглазного салатового цвета. Влезаю в кеды.

- С ума сошла, - удовлетворенно констатирует Филиппыч. - Да эта обувка у тебя развалится на полпути.
- С хрена ли? Это очень годная обувка. Скечерсы. И купила я их не где-нибудь, а в Рейкьявике. Прекрасно дойду, и ничего не развалится.

Я встаю, делаю несколько шагов, подпрыгиваю раз, другой. Конструкция держится и почти не ощущается. Вау. Исполняю лезгинку вокруг палатки, размахивая кинжалом, который каким-то образом в процессе этих манипуляций оказался у меня в руках. Торжественно объявляю туалетную бумагу сильнодействующим лекарственным средством, которое отныне отпускается только по рецепту врача. Филиппыч смотрит на меня ошалело, но с надеждой. "Ты что - ПРАВДА вот так и пойдешь?" Ну да, так и пойду. А чего нет-то. Погода прекрасная, тропа ровная, и рюкзак наконец-то весит меньше 10 кг. В таких-то тепличных условиях кто угодно дойдет.

В километре от места ночевки наблюдаем слева от тропы старый снятый с колес кемпер - именно так, по фотографиям, и должен выглядеть хат Хундесё. Вот он, оказывается, где. Наврала нам карта maps.me. Филиппыч отмечает на карте правильное положение хата и грозится отослать поправку куда положено. "А то ишь, взяли моду дезинформировать людей".

Проходим еще немного - навстречу нам движется группа людей. Фэллоушип оф зе ринг, - хихикаю. Нет, отвечает Филиппыч, тех девятеро было, а тут минимум полтора десятка. И верно - группа датских школьников, чистеньких, с городскими рюкзачками (бутылка воды и бутерброды, ничего лишнего), некоторые в противомоскитных сетках (мы свои уж три дня как забросили за ненадобностью). Под конвоем ответственных вожатых. "Смотрите, дети, это тундра. А это, дети, дикие туристы. Но вы не бойтесь, они не кусаются, когда не голодные".

И тут тропа кончается. Смотри! Дом на холме, настоящий!

DSC03278

Вааау, машина! Сюда можно заехать на машине! То есть это наверняка и есть та самая точка, до которой хайкеры едут на такси, когда стартуют из Кангерлуссуака. "Ноги твои как?" - прерывает Филиппыч мои восторги. Блин, да нормально ноги, не сцы, дойдем.

DSC03279

И указатель этот, кстати, врет. 14 км до города, не 20. И навигатор показывает, и в Книге написано - от Кангерлуссуака до конца автодороги четырнадцать километров. Или я уж не знаю, чем они меряют и откуда считают.

DSC03280

Ого, тут не только дома и машины, но и целый локатор. Может, еще и мобильный сигнал ловится? А если подпрыгнуть?..

DSC03282

Услышав про мобильный сигнал, Филиппыч пускается в объяснения, что, мол, роуминг дорогой, три джи вообще на вес золота, и вообще, куда ты собралась звонить? Да никуда не собралась. Чисто праздный интерес. Так, порадоваться. Я же девять дней активной сети не видела. И воды нормальной не видела со вчерашнего дня, о, вот озеро, в нем нормальные водоросли и нормальные мальки, и вода, значит, тоже нормальная, урааа!!! Выливаем эту отраву, набираем хорошую, черт, вот только не свались опять в воду. Что там за поворотом? Фьорд? Привет, фьорд, ты, конечно, без нас не скучал, мы тоже не скучали, но все равно чертовски рады тебя видеть.

DSC03284

О. Здесь был Вася. Правильно, Вася, мир должен знать, где ты был.

DSC03285

Навстречу идут двое, мужчина и женщина. Ты смотри, а ведь они, похоже, с рюкзаками. И читерствовать не стали, не поехали на такси, честно топают от самого города.

Двое с рюкзаками, бодрые, в белоснежных еще футболках при виде нас останавливаются и ждут. А когда мы подходим поближе, радостно орут: CONGRATULATIONS!!!

Тут мы все бросаемся друг к другу, они разглядывают нас с какой-то даже жадностью, жмут руки и расспрашивают-расспрашивают-расспрашивают. Как пожар? Как погода? Рельеф? Позвольте, ребята, про пожар вы наверняка лучше нас знаете, вы же только что из города! - но им все равно хочется услышать все от очевидцев, и плевать, что это было давно. Кончается тем, что Филиппыч говорит мужику: "Дай сюда свою Книгу". Тот мгновенно понимает, о чем речь, протягивает Филиппычу свой экземпляр Пэдди Диллона, и мы начинаем показывать по картам: здесь вода еще хорошая, а в Хундесё уже хреновая, так что наберите с собой. Здесь дорога раздваивается, но налево идти не надо, идите направо, брод проходимый. Здесь видели крупную рыбу. Здесь был пожар. А вот тут, внимание, источник пересох, и воды нет вообще никакой восемь километров подряд...

У них впереди еще 170 километров. Нам осталось 10. И, честное слово, я затрудняюсь определить, кто счастливее. Еще чуть-чуть, и вот на очередном подъеме открывается Кангерлуссуак.

DSC03286

DSC03287

DSC03289

Ой, что это - елку после Рождества вынести забыли? Нет. Просто повесили на куст светоотражающие фенечки, чтобы обозначить лужу. Дешево и сердито, и дорожный знак не нужен.

DSC03290

Тут позади слышится звук мотора, и Филиппыч поднимает руку. Останавливается микроавтобус от местной турфирмы. Молодая инуитка за рулем кивает - мол, залезайте. "Вам куда? Ах в Полар Лодж? Так вы, выходит, наши клиенты". Нас довозят до самой двери гостиницы. Выходя, я вдруг осознаю, что так и ехала всю дорогу с рюкзаком за спиной. Забыла снять. "Прирос", - ржет Филиппыч.

Гостиница забронирована только с завтрашнего дня - мы же на 10 дней перехода рассчитывали, а управились за 9 - надо еще решить вопрос с ночевкой. Но администратора на месте нет. Что же, берем рюкзаки и в аэропорт, там у них приличная вкусная забегаловка. Таааак, что тут у нас? Сэндвич с креветками. Шоколадный, мать его, мусс. Кофе с молоком!!! Господи, я неделю мечтала о кофе с молоком. И - интернет. Божественно прекрасный вайфай по цене 40 датских крон в час. Надо что-нибудь хоть в инстаграм поставить, матушки наши наверняка уже с ума посходили, хотя мы предупреждали - раньше десятого не ждать.

"Вы везунчики, - констатирует администратор в гостинице. - Как раз одна комната осталась". Ура. Потрошим рюкзаки в поисках заначенных на этот случай чистых маек. Хватаем полотенца и - в душ. Вместе. Сосредоточенно и остервенело трем друг друга мочалкой. Никакой эротики. Ну т.е. это и есть высшая эротика настоящего момента.

Чистые аж до прозрачности выходим в город. "Ну что, - говорит Филиппыч, - пойдем заказывать ресторан на вечер и экскурсию на завтра?" Нет, отвечаю. Сначала - в супермаркет.

У них там в супермаркете обнаружился, по счастью, аптечный киоск. И в нем я скупила на корню весь стратегический запас коллоидного пластыря. Обе две упаковки. Вышла из магазина, села прямо на ступеньках и применила. И уже потом мы пошли заказывать экскурсию к ледовому щиту на завтра и ужин в пафосном ресторане Roklubben на сегодня.

В ресторан нас везут на бывшем канадском школьном автобусе. От школьного прошлого в нем осталась куча надписей на французском языке. Пассажир должен являть собой пример вежливости, благоразумия и послушания. Отвлекать водителя запрещено. Нарушители будут лишены права проезда. В общем, для посетителей ресторана все тоже вполне актуально.

DSC03291

"- Эсторского! - сказал Румата. - И пусть принесут еще! - он откашлялся. - Будем веселиться. Будем, черт побери, веселиться..."

DSC03296

В тарелках все очень изысканно.

DSC_1570-01

Вид из окна тоже не подкачал.

DSC_1569-01

А картинки на стенах настолько подходят к нашей коллекции, что хоть снимай и выноси.

DSC_1572

Таким я вижу Филиппыча перед первым бокалом вина...

DSC03292

...и после третьего.

DSC03306

И вот уже другой автобус везет нас в отель.

DSC03311

Нам хорошо.

DSC_1576-01

А вообще, лучше чем здесь я про этот ресторан нипочем не расскажу. Добавлю только, что на следующий день мы опять туда поехали, и тут-то уж я десерт оценила по достоинству.

Предыдущая серия здесь
Продолжение: день десятый
Альтернативная версия от Филиппыча
это я

Два очкарика в пешем эротическом путешествии: день третий


03.08.2019: Nerumaq - Innajuattoq. "Ягоды жуя не спеша, думал он, что жизнь хороша"

Итак, фронт работ следующего дня.

map3

Collapse )
это я

Сливочное масло по-исландски


Дело было в 2015 году. Как раз тогда, к третьей поездке в Исландию, мы дозрели до очередного уровня автономности и арендовали не просто автомобиль, а кемпер. В котором не только едешь, но и спишь, принимаешь душ, готовишь жратву, моешь посуду и вообще живешь - в общем, улиточный домик. Чтобы обеспечить тот аспект автономности, который я обозначила словом "жратва", мы, два свежеиспеченных человека-улитки, отправились в супермаркет.

Collapse )
это я

За предусмотрительность


Спросили тут меня, как прошел Шестой исландский поход, и я совершенно непроизвольно ответила: "Просто волшебно! Минус две пары штанов, четыре пары обуви, один аккумулятор от камеры и одна газовая горелка".

Collapse )
это я

Логично, правда?


Как у нас рюкзаки в походе уложены - это залюбуешься. Оборудование, от ковриков до газовой горелки, в родных футлярах или чехольчиках. Одежда - в гермомешках. Еда - в пакетах, вся рассортирована, одинаковые супчики даже резинками вместе перехвачены. Идиллия порядка и феерия аккуратности. Это, повторюсь, пока все в рюкзаках, а рюкзаки надеты на нас с Филиппычем и вместе с нами движутся по маршруту в очередную точку. По прибытии в эту самую точку феерия аккуратности превращается Collapse )
это я

Что вы знаете о страхе


На прошлой неделе дело было. Лежу это я, значит, в операционной. Вся такая готовая, накрытая одноразовой простыней и прекрасная почти как исландская селедка в винном соусе, хоть к столу подавай - ну, собственно, меня как раз и подали. К столу, в смысле - на стол. Приходит анестезиолог. Приятнейший молодой человек. Накануне он очень убедительно и понятно мне рассказывал, что вот внутривенно мы вам предложим такое вещество, которое вам очень понравится своим мягким действием, а потом путем интубации мы его усугубим еще одним веществом, которое вам понравится даже больше, потому что вы его совсем-совсем не заметите, и так далее, но это я уже отвлекаюсь. Приходит он, стало быть, здоровается ласково, подключает ко мне свой инвентарь - тонометр, провода какие-то с датчиками, много всякого - а сам на дисплей смотрит. И вдруг говорит:

Collapse )
это я

Загадочный десерт


Что-то вдруг вспомнилось.

Этой зимой дело было. Занесло меня за каким-то чертом в город, ну я с делами разобралась, то-се, иду себе, гуляю. Холодно, блин. Самое бы время кофию выпить или еще чего-нибудь. На предмет поддержания бодрости духа и приемлемой температуры тела. И тут, смотрю, заведение. Незнакомое. По виду - приличное. И кухня вроде европейская, и народу мало. То, что надо. Захожу.

Листаю меню. Первое-второе и закуски сразу пропускаю, нам не нажраться, а так, слегка дозаправиться и настроение поднять. Где тут у них десерты? А-га. Первая же строчка интригует загадочным названием - "риоле с орехом пекан и карамелью". Хм, это вообще что? Будь на моем месте Филиппыч, он бы ни разу не сомневался. Он бы подозрительно покрутил носом, изобразил бы мимикой фразу "нунах спасибо пожалуйста" и выбрал бы что-нибудь хорошо знакомое и неоднократно проверенное. Тирамису или там шоколадное мороженое. В крайнем случае - яблочный пирог. Но я нам не Филиппыч, а потому, когда подходит официант, решительно объявляю, что мне, мол, какао с бренди и перцем и к нему вот это вот ваше, как его? Риоле, да. И потом в ожидании сижу гадаю, что же это все-таки такое. Пирожное? Суфле? Хренотень какая-нибудь слоями в стакане? А, ладно, если уж с орехом пекан и карамелью, значит, всяко съедобное.

Спустя непродолжительное время официант возвращается и сгружает на мой столик, во-первых, изящный стеклянный бокальчик с увеселительным какао, а во-вторых, тарелочку с риоле, украшенным - не соврали! - орехом пекан и карамелью. И как только я вижу содержимое тарелочки, так сразу и понимаю, что да, это именно риоле и есть. Collapse )
это я

Пятый исландский поход: "Граждане, это песец"

Итак, Пятый исландский поход завершен, а пока я составляю "Малый хорнстрандирский глоссарий для чайников", в качестве отчета пусть будет один-мой-день-рождения, опубликованный в соответствующем сообществе.

Оригинал взят у tchainka в Юбилей на краю света

Приветствую всех в очередной раз, я здесь уже была неоднократно, но в соответствии с правилами представляюсь - Татьяна, живу в подмосковном Королеве, работаю переводчиком и редактором переводов. Предлагаю вам пережить вместе со мной замечательный день, в который мне стукнуло 50 лет. Итак, 27 июля 2017 года, место действия - Хорнстрандир. Как бы понагляднее объяснить, где это? Представьте себе карту Исландии. Там слева-сверху расположены Западные фьорды, выглядят этакой ажурной "клешней", так вот Хорнстрандир представляет собой кончик самого северного "пальца" этой клешни. Классное место. Там ничего нет. Деревьев нет, одна трава. Людей нет, одни туристы. Мобильной связи, кстати, тоже нет, но давайте уж обо всем по порядку.



Collapse )


это я

О логике сетевых дискуссий


Вообще об этом кто только не писал, тема избитая, но, блин, куда ж без меня-то, без моих пяти копеек. Итак.

Утро понедельника. Автор (далее - А) смотрит в окно на буйство растительности. Смотрит в зеркало на свою по-весеннему бледноватую физиономию. Сыплет в чашку зеленый чай из пакетика, заливает кипятком. Садится к ноутбуку, открывает ЖЖ и пишет, например, так:

[Все дальнейшее не имеет отношения ни к каким реальным событиям, в частности и в особенности - к предыдущему посту!]А: Какое все красивое. Какое все зеленое.


В течение часа обсуждает с комментаторами из френдов зелень сибирской тайги, ирландских лугов, французских виноградников и исландских пустошей. Также ко всеобщему удовольствию участников процесса поминается весенне-летняя коллекция Гуччи, лак для ногтей Шанель 679 и собрание сочинений Тургенева 1954 года в двенадцати томах. А потом пост выходит в топ.

К1: Что вы имеете против зеленого цвета?
А -> К1: Я? Ничего. Напротив, очень люблю зеленый цвет как человек, как женщина и особенно как водитель.
К2: Зачем так обобщать? Где у вас все зеленое? Мое платье, например, вообще оранжевое!
К3: Вы не обижайтесь, но я тут посмотрела ваши фотки и думаю, что вам бы не помешало зеленое платье. И зеленые туфли тоже.
К2 -> К3: Туфли лучше оранжевые.
К3 -> К2: Херня. Я носила оранжевые туфли, и они так мне жали, что трындец. А потом купила зеленые, и все моментально прошло!
К4: А мне пофиг, мне пофиг, я дальтоник, бе-бе-бе.
К5: А ничего, что количество лесов на планете неуклонно сокращается? Вот я посмотрю, что вы запоете, когда некому будет заниматься фотосинтезом.
К6: Знаете, этим своим заявлением вы сейчас пнули всех дальтоников сразу.
К7: Откуда в топе эта зеленая чушь?
А -> К7 (примериваясь с ножиком к апельсину): Оранжевая.
К7 -> А: А чего вы сразу наезжаете-то? Если вы дальтоник, то так и скажите.
А -> К7: ОК. Я дальтоник.
К7 -> А (сурово): Не врите. (Дает ссылку на ответ А -> К1).
К6 -> А (еще суровее): Не примазывайтесь.
А -> К6: Я это фигурально.
К8 -> А: Что-что там про фигуру? Гоните фотку в купальнике, иначе не считается.
К9 -> К8: В зеленом.
К2 -> К9: В оранжевом! (Предъявляет селфи в шикарном оранжевом купальнике на фоне средиземноморской пальмы. Пальма зеленая).
К10 : А кому не нравится зеленый цвет, тот может валить отсюда в Сахару. Там-то уж точно нет ничего зеленого!
К2 -> К10: А вот и неправда! (Предъявляет селфи в шикарной оранжевой футболке на фоне барханов).
К11 -> К10: Лучше сразу в Антарктиду. К пингвинам.
К2 -> К11: Неправда, неправда! (Предъявляет селфи в шикарном оранжевом комбинезоне в обнимку с пингвином на фоне айсберга).
А -> К2: О. (Открывает новую вкладку и начинает там гуглить туры в Антарктиду).
К12 (запоздавший, из френдов, с уважением): Вот это трава!
А -> К12: И не говори. Зеленая.
К13 : Я не пойму - вы из гринписовцев или из вегетарианцев будете?
К12 -> К13: Если вы не можете отличить, то какая вам разница?
А -> К13 (вздыхая, закрывает вкладку с турами в Антарктиду): Из нищебродов.
К14 (запоздавший, из реальных знакомых): Фигасе что у тебя тут творится. А я-то все пропустила!
А -> К14: Ну почему же? Ты как раз вовремя.

Ставит новый пост и с криком "ПЯЯЯЯТНИЦААААА!!!" улепетывает в туман.