С русского на понятный

Вот вроде бы только-только все началось, а уже бац, времени столько прошло, что можно было бы кого-нибудь родить. Итак, что я имею по части исландского языка с 28 августа 2018 года по настоящий момент.

( Collapse )

И вот теперь, после долгой прелюдии, я наконец-то перехожу к долгожданной теме тряпок. Приготовились? ( Collapse )

Фотка обыкновенная, кликабельная.

( Collapse )

Там и других много было, но мне больше всех нравится эта. Права принадлежат журналу "Здоровье".

P.S. На морде лица не фотошоп, есличо, а пудра. Всего-навсего.

Честно признаюсь – по части туристических развлечений мы с Филиппычем военщина неотесанная. В том смысле, что я вполне допускаю, что, когда мы с ним доберемся-таки до Парижа, нам совершенно не захочется, например, в Лувр. Чего мы там не видели? ( Collapse )

А не хотите ли портретов в интерьерах? ТЫНЦ.

Вообще мы туда не за этим заехали, а за правильным сыром. Сыра не обнаружили. Господин подполковник изволили по этому поводу очень гневаться. Зато я теперь знаю, с кого рисовали вот этот смайлик:

Разговор двух интеллигентных женщин. В узком смысле - о рукоделии. В широком - о мировосприятии.

- И вот я думаю, чем бы это украсить. У меня, например, есть ракушки, много. Полукруглые, с дырками.
- Не понимаю. Полукруглые - это спиральные или конусные?
- Не спиральные и не конусные. Они такие, эээ, ну... не знаю, как назвать. В общем, у Боттичелли Афродита как раз из такой выходит.
- А, тогда ясно. Логотип Шелл.

Вопрос: кто из этих двух дам - художник?
( Collapse )

Дырокол

Несколько метров красной тесьмы из магазина "Все для рукоделия"

Причудливо изогнутая и страшно сплющенная канцелярская скрепка

Конфетти из дырокола

Плоскогубцы

Обширная деревянная доска, истыканная шилом

Шило, которым истыкана доска

Ножницы

Ценниковая лента, белая

Здесь живет переводчик.
А вы что подумали.

Тяжелые двери в два человеческих роста, не иначе дубовые. В качестве противовесов использованы пластиковые пивные бутылки. Налито в них не пиво.

В холле – высоченное тусклое зеркало. Антиквариат. На подзеркальном столике – лист формата А4 с грозным предостережением:

Мебель является предметом культуры и искусства.
НЕ СИДЕТЬ!

Лист выглядит так, словно на нем именно сидели неоднократно и разнообразно каждый день в течение трех лет. Что не удивляет – ни одного стула поблизости не видно.

Результат очередного парикмахерского эксперимента вопиюще полностью соответствует полосатой майке и художественно покоцанным джинсам. Интересно, узнает ли меня муж.

( Collapse )

В одном из присланных мне резюме обнаружила у претендента «знание основ мерчендайзЕнга». Не удивилась, конечно только посмеялась. МерчендайзИнг, который через И – это весьма интересная и полезная вещь. Это, если обойтись без наукообразной терминологии, искусство так разложить товар, чтобы он максимально легко продавался. Именно они, хитрые мерчендайзеры, специально ставят самые дорогие товары прямо под руку, а более дешевые запихивают на верхнюю полку или, наоборот, в самый низ, чтоб не каждый увидел и тем более достал. Они и только они умышленно захламляют проходы между прилавками так, чтобы вы успели рассмотреть в подробностях, что именно лежит в соседней тележке, и ухватить себе то же самое. Они и никто другой коварно складывают чипсы и сушеных кальмаров рядом с пивом. Ну и они же развешивают рядом с кассами всякую мелкую хрень, без которой якобы жить невозможно - например, шоколадки и жевательную резинку. В общем, если бы не мерчендайзинг, мы бы тратили на покупки в два раза меньше денег совсем пропали.

Отвезла самую-самую последнюю (надеюсь) бумажку по квартирной сделке куда надо, по пути в аптеке ухватила баночку любимого крема (плюс кучку мелких тюбиков в подарок, могу поделиться), заскочила в ближайший мини-маркет. Чего бы такого съесть на обед чтоб сразу похудеть? Рыбы, что ли, жареной? Вон как раз отличное филе продается, взвесьте, пожалуйста, штучки четыре, а лучше пять. И еще сок, грейпфрутовый. А то у нас в доме всякого сока навалом, а моего любимого грейпфрутового совсем нет. Тетя в синем халате грустно отвечает:

- Сок не могу, это не мой отдел.

На минуточку. Ее отдел – два прилавка, с рыбой и салатами. Сок находится непосредственно между этими двумя прилавками. При этом он почему-то относится к компетенции другой девушки, которая слева от салатиков травит народ поддельной выпивкой. И которая, чтобы осчастливить меня коробкой сока, должна преодолеть в пути половину соседнего отдела. Туда и обратно. Мимо холодильника с салатами и толстой продавщицы. Прыгая как сайгак по ящикам с водкой.

Так что никакой орфографической ошибки в том резюме не было. Это он и есть. МерчендайзЕнг. Через букву Е. А может быть, и через Ё. Искусство так разложить товар, чтобы я плюнула на все, высказалась тихо по поводу идиотской организации труда и ушла из магазина без всякого сока, сэкономив для семейного бюджета 50 рублей.