Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

это я

Ненавижу


По мотивам личного опыта, помноженного на разные разговоры в разных местах, - накипело. Поэтому щас будет пятиминутка ненависти.

Иногда человеку, например мне, бывает нужна какая-то практическая информация. Как приготовить. Как связать. Как вытащить из гаджета хреновинку и засунуть ее себе куда-нибудь вставить на ее место другую. Собрать, разобрать, покрасить, привинтить, настроить, подобрать туфельки к платьицу или наоборот. Ну я как человек, подобранный и воспитанный гуглом и яндексом на правах родителя один и родителя два, что делаю? А-га. Припадаю к информационной сиське, набираю соответствующий запрос, и выдает мне добрый гугл или яндекс охрененную кучу ссылок.

Из которых первые сто двадцать штук ведут Collapse )
это я

Хроники уик-энда


Странная у некоторых детей манера выражать родственные чувства - ухватить старушку-мать поперек организма в районе центра тяжести, с гнусным хихиканьем протащить по всей квартире (невзирая на активное сопротивление) и сгрузить кверху ногами в первое попавшееся кресло. И все потому, что эта самая мать обозвала его сушеным Геркулесом. Между прочим, правильно обозвала. Ибо комплекция у юноши - 50 кг при росте 180, всем топ-моделям лежать полчаса, рыдая от зависти.

***

Купили мне ноутбук взамен отправленного к праотцам (на старый ноут праотцы нарадоваться не могут, кстати). Долго присматривались, принюхивались и приценивались. Хихикали над представленным в витрине экземпляром специально для блондинок (розовенький, "под крокодила") - Филиппыч, ехидно ухмыляясь, даже предложил взять именно такой, но его доводы ("ты чё, это гламурно") были признаны неубедительными. Так что купили нормальный. Потребовали скидку и добавить оперативки. Теперь у меня есть что брать с собой в командировку / предъявлять для сборки-разборки в аэропорту Бен-Гурион / обзывать "моей Муркой" в приступе нежности. К ноутбуку подобрали такой классный рюкзачок, что хочется куда-нибудь поехать прямо сейчас носить его даже не выходя из дома.

***

На Савеловском рынке резко возросло количество ларьков с фильмами "для взрослых". Со всех витрин бодро таращатся силиконовые сиськи (и не только сиськи), при том что нормальных фильмов днем с огнем не найдешь, на некоторых дверях - объявления: "фильмов, музыки, игрушек в продаже нет". В результате борьбы с пиратством рынок видеопродукции накрылся сами понимаете чем. В прямом и в переносном смысле.

***

Филиппыч увлеченно терзает стену перфоратором. Прямо сейчас.
Бзз-з-з-з.
БЗЗЗЗ-З-З-З-З!!!!!
Кажется, я знаю, как себя чувствует кариес на приеме у дантиста.
это я

Диалоги за рулем

***
- Ну почему, почему вы всю дорогу сползаете в левый ряд?!

Это не первое замечание за сегодня и, надо полагать,не последнее. Отвечаю с максимальным смирением:

- Да потому что вашумать дорога у вас тут как стиральная доска блинвапще, так и бросает из стороны в сторону, чтоб вы так жили как здесь можно проехать Это такая игра. Я притворяюсь крутым мерседесом.

Подавляет смешок. Ворчит миролюбиво:

- Уж лучше бы трамваем прикинулись.

***
- Вы вылезли на встречную. Правее.
- Какаяблинвстречная, тут и разметки никогда не было Куда правее? Там бетономешалка запаркована.
- Ну так пройдите ближе. Помните, в мультике про Маугли? "Ближе, бандарлоги. БЛИЖЕ".
- Хм. А вы помните, чем там это кончилось?


Если начинаю пререкаться, значит, уже не боюсь. Это радует.
это я

(no subject)

НЕ МОГУ РАБОТАТЬ после двух км бассейна с сопутствующей сауной и двух кг мандаринов с сопутствующими спецэффектами.
Поставлю будильник на шесть, и гори оно все огнем.
это я

Некоторым образом креатиффф...

Вам следует чаще бывать дома, если:

1. Вам давно никто даже не пытается звонить по городскому номеру – только на мобильник;
2. С некоторым напряжением памяти вы можете вспомнить, когда последний раз мыли посуду, но хоть убей, не помните, когда делали уборку, – причем до сих пор нет вопиющей необходимости ни в том, ни в другом;
3. Даже в выходной день ваши кошки неприлично долго радуются вашему возвращению - и вовсе не потому, что хотят жрать. Еду они давно научились добывать самостоятельно;
4. У вас откуда-то завелось 20 новых дисков с фильмами, причем 19 из них вы не видели, а двадцатый осилили по частям за три вечера;
5. Глядя, как вы открываете дверь квартиры, соседская бабушка не может решить, здороваться нужно или звать милицию;
6. Всякие снуперсы, в том числе даже очень вкусные шоколадные конфеты, перетаскиваются на работу для офисных чаепитий. Та же судьба постигает мандарины, которые вы вообще-то готовы жрать до наступления анафилактического шока;
7. Вы не можете вызвать водопроводчика, поскольку неисправный предмет попадает в ваше поле зрения в такой час, когда соответствующая контора не работает, а в остальное время вы об этом просто не помните;
8. Бутылка весьма хорошего вина, начатая с гостями еще на прошлой неделе, не допита до сих пор;
9. Ежемесячный счет за Интернет не пугает – напротив, приятно удивляет;
10. Женский глянцевый журнальчик, купленный на предмет поржать, третий день лежит на кухне, открытый на одной и той же странице.

Предлагаю пополнить список.
это я

Женщины на грани нервного срыва

Фильм такой. Альмодовара.
Так вот, смотрел-смотрел Ужасный Ребенок на коробочку с фильмом и вопрос задал по поводу иллюстрации:
- А почему у этой тетки два пистолета?
На что немедленно получил два разных ответа.
М.Л.: Ну так она же на грани нервного срыва.
Я: Ну так две же руки...
TEA

Продолжение сериала "Будни редактора" - не для слабонервных

"Ничто, содержащееся в соглашении, не должно рассматриваться, как представляющее одну сторону в качестве агента другой стороны или какую бы то ни было цель".
Аффтар у этого дела есть. Но я за копирайт драться не буду.
TEA

Будни редактора. Сериал. Смотреть с любого места.

Имела дикий и бессмысленный разговор с заказчиком.
- Вот вы нам перевод прислали, там внизу страницы 17 текст мелким шрифтом, видите?
- Вижу (действительно есть, вроде колонтитула).
- Он у вас не такой, как на других страницах. Исправьте, чтобы был такой же.
- Ну правильно. Он и есть не такой, там в оригинале тоже по-другому.
- Нет, в оригинале он на всех страницах одинаковый.
Лезу в оригинал. Смотрю. Текст на 17-й действительно не такой, как везде.
- Ну как это такой же, когда другой?!
- Нет, такой же в точности, я сравнил.
Смотрю еще раз. Текст ДРУГОЙ. Я не курю траву, не страдаю галлюцинациями, и вообще у меня почти все в порядке с головой. И, строго говоря, мне наплевать, что именно там будет написано на этой их долбаной семнадцатой странице, но я зануда, училка и школьная отличница, а потому начинаю ему объяснять смысл той и другой фразы, приплетая сюда же свое понимание задачи переводчика вообще и в частности… Бесполезно.
Ну на фиг. Исправила и послала. Лишь бы дитя не плакало.
это я

Это судьба...

Вчера, когда встретила в проверяемом тексте словосочетание "многожильные кабелЯ", думала - все, кранты (кабелЯ, ага. А еще дюбелЯ, шоферА и матерЯ с детЯми. С двумями). Оказалось - нет. На афише бывшего кинотеатра "Рекорд" (как бишь он теперь называется?) русским по белому написано: "герой фильма - молодой психиатОр". Проверочное слово, интересно, какое. Авиатор или перфоратор? Или еще что-нибудь...
Если человек редактор (тоже, кстати, проверочное слово?!), то это навсегда.