Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

grandeur nature

Вечноверхнее


Привет!

Это я, и я здесь рассказываю всякие истории о жизни. Своей, потому что другой у меня нет.

Работаю переводчиком просто и переводчиком с русского на понятный, т.е. редактором. Умею это очень хорошо. Еще хорошо умею быть счастливым человеком. Все прочее - частные проявления.

Ленту читаю без фильтров, но нерегулярно. Добавляю новых френдов тоже нерегулярно. На требования непременной взаимности реагирую - как бы это помягче? - естественным для нормального человека образом.

Не дискутирую о политике, не публикую рекламных постов, не делаю репостов. Троллей не кормлю. Если они скучные и неумные одновременно - могу забанить.

В комментариях к этому посту можно ВСЕ. Во-первых, они априори скрыты, а во-вторых, я все равно их регулярно чищу.

Картинки держу в Инстаграме. Аккаунтов два: здесь фотки из путешествий, а здесь - сага о ремонте и обустройстве двухэтажной квартиры в стиле лофт. В других соцсетях присутствую минимально - на уровне "забежать раз в неделю, поставить лайки, ответить на сообщения". Вместо вотсапа и вайбера до сих пор пользуюсь аськой и скайпом.

По поводу тэгов:

про путешествия - сами мы не местные (дофига лирики, около нуля полезной информации);
про фигуру - худеем правильно (личный опыт продвинутого юзера нормальной фигуры);
про стиль и имидж - поиск себя настоящей (личный опыт человека, так и не ставшего красивым);
про любовь - многострадальный представитель (представитель многострадального белорусского народа, а вы что подумали?);
про мелкие бытовые подробности - один мой день (также в соответствующем сообществе);
про то, как мы судились с фитнес-клубом, вернули свои деньги и 107000 рублей в придачу - два очкарика на тропе войны;

а остальное и так понятно.

Вот и все. Welcome.

это я

Закон природы


Когда-то в глубокой древности я разработала теорию поправочного коэффициента и со всеми тут ею поделилась. Кому лениво ходить по ссылкам - там про то, что любой переводчик, который задерживает работу, при ответе на вопрос "когдабля?!" врет всегда одинаково. И чтобы узнать, когда мы наконец увидим готовый перевод, ответ нужно умножать на индивидуальную константу. Например, на три. Или на четыре. В самых тяжелых из встреченных мною случаев - на шесть. Эта константа и будет поправочным коэффициентом данного конкретного переводчика.

Collapse )
это я

Не можешь идти - ложись в направлении цели


Ну это я про ремонт все. Даже не про наш, а про много чужих, о которых я от вынужденного безделья читаю где попало в интернете. Впечатления от прочитанного:

Collapse )
это я

Ремонт как он есть и как его нет


Я тут в фейсбуке пишу про будни нашего ремонта, который пока еще виртуальный, но вот-вот начнет материализоваться. В фейсбуке - потому что если это ставить здесь, моментально набегут унылые партийные тролли ("во всем виноваты путиноиды, либерасты и велосипедисты"), непрошеные советчики с охрененно ценным лично для них мнением ("а я бы тут положила линолеум и вышитую скатерть!") и тупые рекламные боты ("два говна по цене трех и бонус милями гондурасских авиалиний! воздушные замки по цене кирпичных апартаментов! не оставим от вашей квартиры камня на камне!"). Там это дело помечено тэгом "сам-себе-не-иванов" в честь известного анекдота, но фейсбучные тэги - штука ненадежная, поэтому сохраняю на всякий случай здесь. А набегут - ну, набегут. Зато не вставать два раза банить.

Collapse )
это я

Справка


Помню, когда тринадцать лет назад квартиру покупали в кредит, документов представили килограмма три. О доходах, о работе, об образовании. О техническом состоянии, о здоровье, вменяемости и адекватности. О рыночной стоимости. О том, что я не верблюд (от директора зоопарка) и что не умерла (от директора кладбища). Знатно заебались. Теперь времена иные, некоторые процессы сильно упростились. Например, вместо справки из БТИ об отсутствии перепланировки с покупателя нашей квартиры потребовали фотографию кухни в определенном ракурсе. Это очень, очень хорошо и прогрессивно, т.к. справка из БТИ - это две недели нервов и несколько тыщ денег, а фоточка чего там, встаешь из-за стола, камерой щелкаешь, в облако грузишь и порядок.

Collapse )
это я

Как заработать 100000 рублей на жадности фитнес-клуба: порядок действий и полезные материалы


В комментариях к этой истории довольно часто звучала мысль: "Простому человеку без помощи грамотного юриста с этим не справиться". Конечно, поддержка грамотного юриста будет только в плюс, однако добиться успеха можно и самому. Для упрощения задачи мы с mr_pif предлагаем алгоритм самостоятельных действий, который успешно опробовали сами с 19 марта по 28 августа 2019 года. К алгоритму прилагаются полезные ссылки и образцы документов. Мы искренне желаем, чтобы все это никогда вам не потребовалось. Но если уж потребовалось - прежде всего хорошенько подумайте, готовы ли вы воспользоваться этой схемой. И если да, то ознакомьтесь с условиями использования материалов.

Collapse )
это я

Как заработать 100000 рублей на жадности фитнес-клуба: практическое руководство, финал


Алгоритм получения денег по иску выглядит столь же прямым, четким и сияющим, как путь в светлое будущее, куда нас то и дело завлекают разные политические партии.

1. Дождаться, пока истечет срок обжалования решений. Ну это просто - даже делать ничего не надо.
2. Получить в суде исполнительные листы. Тоже нефиг делать - 3.5 км туда, 3.5 обратно... Плавали, знаем. В смысле - бегали. Но и плавали, конечно, тоже. Когда-то раньше.
3. Сдать исполнительные листы куда полагается. Тут на нашем светлом пути развилка, но не критичная.
4. Полюбоваться, как деньги падают тебе на счет. Вообще легче легкого. Да на это можно смотреть бесконечно, как на бегущую воду, горящий огонь и чужую работу.

Все просто, элементарно и даже красиво, ага? Collapse )
это я

Как заработать 100000 рублей на жадности фитнес-клуба: практическое руководство, часть 3


Под катом два с половиной месяца углубленного сутяжничества. А что длинно и занудно - так судопроизводство вообще штука тяжелая.

Collapse )
это я

Как заработать 100000 рублей на жадности фитнес-клуба: практическое руководство, часть 2


"ВАМ НИЧЕГО НЕ ПОЛОЖЕНО"

Так и получилось, что в начале января 2019 года у нас на руках оказалось в общей сложности четыре фактически не работающих абонемента: два - уже используемых, со сроком действия, с учетом заморозок, примерно до конца июня и два купленных авансом на следующий срок. Текущие абонементы мы, в общем, планировали доиспользовать в режиме выходного дня (хоть что-то), а с будущими надо было решать вопрос радикально, раз уж они превратились в тыкву, не успев начаться. Поэтому 8 января мы снова пришли в клиентский отдел, чтобы написать заявление на расторжение контрактов.

- Вот так прям расторгаете? - спросили менеджеры.
Collapse )